A tres metros del cielo

Me gustas tú

2012-01-05T18:52:00.000-08:00

Unos ojos que hablen.
Unos labios que acaricien.
Unas manos que susurren.
Un piano de cola en mi salón y unos dedos que sepan tocarlo.
Y que me enseñen.

Melodías al atardecer.
Una hoguera.
Una librería.
El desayuno y el periódico los domingos por la mañana en la cama o el salón.
Pero juntos.

Moreno. Sencillo. Honesto, modesto y tierno.
Ojos marrones, verdes, azules. Me da igual.
Una voz y dos piropos.
Sonrisas. Muchas sonrisas.

Algún que otro pique. Sin ir más allá.
Besos y abrazos. También muchos.
Con cariño.
Y pasión.

Me gusta la pasión.

Me gustas tú.

Queme sus paréntesis. Disfrute. Sueñe.

2011-12-22T08:12:00.000-08:00

Abre paréntesis, por favor. Deténgase por un momento a mirar a su alrededor y redacte un listado de los horrores que, lejos de poder evitarlos, invaden su entorno.

Después de unos varios y largos minutos, coja su lista infinita y quémela. Cierre paréntesis. ¿Huele ese olor peculiar que le ofrece el proceso de combustión? A mí me empuja a evocar momentos felices de pequeña, cuando solía pasarme horas jugando frente al fuego, en invierno, mientras mi abuela me asaba una patata entre las ascuas.

Me encanta la hoguera. Deseo tener un salón con una bonita chimenea que encender en invierno, y pasar mis horas de descanso sentada en el sofá, con una suave manta de lana, algún libro y una dulce melodía de fondo. Siempre, a mi lado, compartiendo conmigo esos agradables momentos, le tendré a él, regalándome mil sonrisas con intensas miradas, mientras yo doy gracias por haberle encontrado.

Esto es lo que yo escribo en otra hoja que no quemaré, la hoja de los Reyes Magos. Algún día, más o menos lejano, los Reyes o la vida, me regalarán algo tan simple y humilde como lo que pido.

Esta navidad, le deseo que todo lo malo quede dentro de un paréntesis, escrito en una hoja de papel deseosa de ser quemada. Nunca pierda de vista sus sueños y, cuando los tenga al alcance de su mano, saboree -hasta saciarse- de cada lametazo.

Por mi parte, me encantan los lametazos. Y me encanta usted y su sonrisa tan perfecta y natural.

Vacía

2011-09-06T08:59:00.001-07:00

Miro al espejo y sólo veo a alguien vacía. Vacía de personalidad de puntos extremos.
Desapareció mi definición, frente a mis propios ojos, dejé que se fugase a otros tiempos más sencillos. Dejé que huyera como los cobardes. Y todo por un despieste en el que olvidé mirarme al espejo cada día para recordar quien era. Y ahora ya es tarde para evitarlo, porque me veo tan vacía como este espejo, cuya personalidad y definición dependen de lo que se le ponga delante.
Es tarde para evitarme el daño, pero siempre hay tiempo para redefinir lo que existe. Mirando el lado positivo, estar vacía me sirve para llenarme de únicamente lo que yo elija...Visto así, no está nada mal.

2010-10-08T06:35:00.001-07:00

Una familia es como una silla: le quitas una pata y se cae. Supongo que entonces eso hace que seas de mi familia.

Ni siquiera me había dado cuenta estos días de lo que me pasaba. Me sentía feliz y fuerte. Preparada para lo que me espera. Pero estaba contigo.

Has torcido la esquina, alejándote de mí y ha sido como si un fantasma se llevase mi fuerza.

No era que estuviese haciendo como si nada... era que estabas a mi lado sujetándome y eso me ha dado la energía para aguantar la semana y no derrumbarme en ningún momento.

Y yo sin darme cuenta.

Ayer le decía a Cormac que era muy afortunada, que me lo repito cada día al levantarme para que no me falten las fuerzas para seguir ni las sonrisas para regalar. Y es que sí que lo soy... podría irme todo mal pero sólo el hecho de tenerte a mi lado, me hace ser la más afortunada del mundo.

Nunca me perdonaré los errores que cometí, el daño que te he hecho. Y lo peor es que ni siquiera creo que pueda nunca sanarlos. Te debo tanto... gracias por estos días. Gracias por estos años.

¿Mochileras? dime cuando y donde, que contigo yo firmo al fin del mundo.

E lo vorrei

2010-09-14T15:52:00.000-07:00

En primer lugar, aviso de que pasado mañana puede que no comparta ya la misma opinión. Es lo que tiene guiarse por los sentimientos.

Desearía esconderme ahora mismo en un bosque de cipreses, y escuchar el viento acariciando sus hojas y el sonido del quejido de sus ramas. Y desearía no parar de viajar pero tener siempre, en el mismo lugar, un hogar al que volver junto a ti, con una hoguera que encender en invierno, una manta para tumbarnos en el suelo, velas, champagne y un piano de cola al fondo, en un salón grande y luminoso. Y permanecer en silencio para oir tu respiración. O escucharnos, y hablar y hablar y hablar... y no avergonzarme de demostrarte lo que siento contigo cuando estoy feliz o cuando me siento triste o dolida por lo que hiciste, ser valiente y llorar si lo necesito, sin miedo a que me contestes algo que me hunda más en la miseria y con la fortaleza suficiente para no permitirlo.

Estoy condenada de por vida. Un amigo hoy me preguntaba qué me pasaba, qué problema tenía. Yo, sin pararme a pensar, le he contestado que mi problema es y será siempre que siento demasiado. Más tarde, me he parado a analizar lo que he dicho, y me he dado cuenta de hasta qué punto tenía razón yo misma, y ni siquiera era consciente de ello.

A veces, odio sentir. Otras, creo que soy muy afortunada por ello. A veces, es lo que me da la fuerza. Otras, me la roba tan fácil y rápidamente como un niño acepta un caramelo...y por más que le digan que no se aceptan caramelos de desconocidos, lo vuelve a hacer.

Me das la vida y la muerte en vida. La felicidad y la tristeza en la felicidad. La risa y el llanto. La fortaleza y la debilidad. El bienestar y el dolor. Como dice la canción: una de cal y otra de arena.

Ayer me diste el mundo y hoy me lo has quitado. Y a mí sólo me queda "entenderte" porque la otra opción es perderte poco a poco... y yo, en cambio, no veo un mañana sin ti. Nunca había conocido a alguien capaz de dar todo por una persona un día y, al día siguiente, pensar que es mejor no quererse tanto, para sufrir menos mañana. ¿Qué inútil forma es esa de amar?

El día que existan límites en el amor, espero haber muerto.

Desde aquí, cuando necesito recuperar fuerzas, sentirme acompañada, un abrazo, etc. cojo "mi collar" y lo apreto fuerte o admiro el regalo que recibí de una de las personas más interesantes que he conocido nunca...

Y, a la cual, le debo mil disculpas y mil gracias.

che l' oggi restasse oggi senza domani
o domani potesse tendere all' infinito

e lo vorrei
perchè non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei ed io...

Sad, but no reason

2010-09-02T09:24:00.000-07:00

¡Ey!

¿Os suenan esos días en los que, en realidad, todo va bien, no os podéis quejar: la familia bien, los amigos (los que importan) bien, tenéis a un él/ella que os quiere... pero vosotros no estáis bien?

Yo estoy en esos días.

Todo va bien, tengo suerte: mi familia está bien, mi par de amigos importantes también, mi persona importante me quiere… Y, sin embargo, yo no lo estoy. Pero no consigo encontrar la razón. ¿Cómo voy a decir que no estoy bien si ni siquiera yo sé lo que me pasa?

Sé que es una de esas rachas en las que se está más baja de moral, por lo que sea o por ninguna razón. Pero me da rabia, parezco una desagradecida, y no es así.

Pero me apetece llorar. Probablemente, la causa sea sólo que, al estar lejos de toda mi gente, echo en falta el cariño diario que me brindan. Lo que pasa que, si lo pienso, en realidad, todos (mm o casi todos) y cada uno de ellos están al otro lado del ordenador siempre que pueden para mandarme besos y abrazos y preocuparse por mí, ¡y yo lo agradezco con ganas!

Pero, aún así, yo quiero más.

Quiero más de ti.

¿Cómo explicarlo si sé que te desvives por mí? No lo sé… pero es así como me siento… me siento a falta de ti, necesito más.

Y, en un ataque de rebeldía de niñata quinceañera me encantaría mandarte a la mierda, decirte que no quiero hablar contigo hoy, que hoy es a ti al último que quiero escuchar… única y exclusivamente para que te quedes, me des el coñazo y se vea que luchas por mí…

Qué tonterías… cuando, en realidad, lo único que me pasa es que te quiero y te necesito tanto que, si no estás a mi lado, me canso de respirar.

It hurts

2010-07-18T01:37:00.000-07:00

Duele. Pasan los segundos y aumenta la distancia. Mi corazón lo nota y me devuelve, vengándose, punzadas de dolor. Se ha ido. En ese dichoso tren. Y mañana me toca a mí. En ese dichoso avión. Malditos. ¡Qué se habrán creído estos avanzados medios de transporte, que pretenden separar en segundos almas unidas hasta romper sus corazones! No hay derecho, la distancia no debería ser capaz de romper almas forjadas.
Han de pasar semanas hasta volver a verle, qué será de mí. Qué será a la vuelta. Qué me encontraré. Qué estará dispuesto a darme aún. No se merece el dolor de la distancia...
No llores mi amor. Volveré. Volveré y te buscaré entre la gente. Entre toda la muchedumbre. Y te encontraré porque te encontraría con los ojos cerrados, por tu olor o por tus cálidos besos.
Nos vamos cada uno para un lado, kilómetros y kilómetros se interpondrán en unas horas. Y a mí me falta el aire, pero no llores mi amor porque volveré y estaré encantada de tirarme a tus brazos.

Como dos desconocidos

2010-06-22T13:25:00.000-07:00

Tenía toda la pinta de ser un divertido día de compras entre dos amigas y se ha tornado finalmente en un profundo dolor de cabeza.
Y de corazón.
Lo único bueno de hoy ha sido la compañía, pero, llegada la despedida, las nubes no han aguantado más la tormenta y han decidido soltar su ira: y yo estaba debajo.
La imbécil he sido yo por esperar que un abrazo o un simple beso (que, por cierto, no ha llegado nunca) de la persona adecuada, me ayudase a superar el resto del día. Y ZaS.
En estas situaciones y hace tiempo, yo solía hacer una de dos: pasear y hablar de nada en especial con mi fiel amiga o acudir a mi mejor amigo. Debido a que ella está a unos cuantos kilómetros de distancia y a que él ya no está, me derrumbo sola.
Pero esto se suponía que no tendría que ser así. En algún papel invisible yo creí que había firmado (con mi persona adecuada) los acuerdos de una relación: decírnoslo todo pero apoyarnos incondicionalmente.
Y, sin embargo, hoy, tras haber acudido a ti después de un pesado día, me siento sola, atrapada, cansada y dolida.
Odio estar rodeada de gente y al mismo tiempo sentir la soledad en mi corazón.
Mas tú, hoy, vida mía, te has lucido: te digo que tengo un día malo y necesito estar contigo y el camarero de un bar podría haber sido más comprensivo.
Lo último que esperaba era una "no despedida" con mi huida entre lágrimas.
Hemos sido como dos desconocidos. Un aplauso.
No sé qué es lo que más me duele de todo.
Me pregunto qué pasará cuando te mire otra vez a los ojos.
Hoy, cariño, ya no quiero ni que me toquen.
Y la culpa no es tuya, amor, es mía y del aire.
Y de mis sentimientos y mi corazón.
De la cabeza y la razón.
De las despedidas pasadas y venidas.
Del echar de menos.
De las lágrimas que derramo y de las que no.
Del miedo, del olvido y del amor.
De la fuerza y la debilidad.
De los días, los meses y la vida.
Del cariño que damos y que nos falta aún por dar.
Y de un rubio de ojos azules cobarde e infantil que me abandonó.
Al cual quiero con locura aún. Mi gran amigo. Qué dolor y desgracia quererte tanto.

Lo fuiste todo. Ya no eres nada

2010-05-28T11:46:00.000-07:00

Hace tiempo, pensando en ti, escribí:
"Nunca me iré de tu lado, por mucho que te empeñes o se tuerzan las cosas. Y no es la típica promesa que todo el mundo rompe. Sólo permitiré que te vayas cuando sean tus ojos o tu corazón los que me lo pidan, no tus labios".
No siento que esté rompiendo la promesa porque has sido tú quien lo ha pedido, finalmente. Ha llegado ese momento. Me voy. Y te dedico un adiós eterno. El único adiós que te mereces, por todo lo vivido.
Probablemente no nos separe la distancia o el tiempo, porque no es de eso de lo que me despido. Entre tú y yo se ha roto ese hilo de seda invisible que nos mantenía unidos frente a todo. Y tú lo has roto. Es a esa unión a la que le digo adiós. Seguirás en mi vida, es inevitable, pero habiendo separado el lazo invisible, ya nada de esto es importante para mí. Tú me has dicho adiós.
No quiero verte. No quiero oírte. No quiero olerte. No quiero.
Rompo contigo.
Lo eras todo y no eres nada.
Me usaste hasta que te vino bien y me rechazaste.
Me echaste y me hundiste. Y ahora, como no te viene tan mal y el dolor en ti ha desaparecido, vienes a recuperar tu papel en mi vida. ¡Qué cara más dura! Pero has pasado por alto que, tratando de curar tu corazón, dañaste el mío.
Débil y cobarde. No lo retiro.
Mi corazón no se puede doblar, es de los que se rompen. Saliste de mi vida dejándome desamparada. No vuelvas ahora porque tú te sientas mejor. También te necesité antes y no estuviste. No intentes cumplir un papel que tú mismo has quemado.
Nuestro pasado común es sólo un pasado. No un hay presente. No un hay futuro. No conmigo.

Día X3

2010-05-12T15:05:00.000-07:00

¿Dónde estás?
¿Dónde estás cuando te necesito? Te busco y no estás. Necesito hablar. O llorar. Reír a carcajadas. O simplemente estar en silencio y, entre miradas, que respetes mi mutismo por el placer de mi compañía y no me interrumpas. Que me mires si lo necesitas pero no me agobies con tus estúpidas preguntas. Que te limites a esperar conmigo hasta que se pase la tormenta, si es lo que necesito; o me levantes a empujones si es encesario para obligarme a luchar. Que vuelvas a ser mi apoyo. Que te comportes como el mejor amigo que un día decidiste ser. Que te arranques el corazón y me mires con ojos llenos de ternura y sin pasión, sin ganas de besarme.
¿Dónde estás?
Te necesito. Te echo de menos. Tengo tanto que contarte y que callarte...
La Gran Vía está vacía.

¡cuidado: no olvidar!

2010-05-10T03:59:00.000-07:00

Tengo que hacer una lista de cosas que no he de olvidar. Entre ellas, dejar de creer que lo sé todo. Me quedó claro la primera vez que me lo dijiste y es algo que ya había oído antes. De todas formas, igual que la primera vez que me lo dijeron e igual que la primera vez que salió de tu boca, no era necesario. Lo sé muy bien.
Ya es suficiente ser consciente de que no sé para qué sirvo. No es fácil sobrevivir a una vida sin saber qué pintas en ella. Es duro no destacar por nada ni saber de nada. Lo único que sé es lo que he aprendido de lo vivido, más bien poco. Y tú ya te encargas de desvalorarlo. Mejor calladita.
De lo demás sólo sé que no sé nada.
También he de cortarme la lengua, no cabrearme por tonterías e intentar no tener 15 años. Cierto, porque yo siempre me cabreo por tonterías y debe ser que soy una adolescente celosa y sin cabeza.
Si continuo con la lista puede que no acabe nunca. Pero tengo suerte porque ya se me ha olvidado todo. Sí, así soy yo. Lo olvido TODO fácilmente. Haré otra lista de cosas que he de hacer: romper la primera, no sufrir por quien no lo merezca, no dar consentimiento a nadie que intente hacerme inferior, medir mis palabras, no confiar.
Esta lista me gusta más. Sólo queda cumplirla.
A veces las cosas me salen mal. Y supongo que las oportunidades que puedo recibir se acaban. Sin embargo, no hay que olvidar que a mí también se me pueden agotar las oportunidades que regalo.
Seguiré luchando en el día a día por encontrar el sendero del que una vez me aparté y así encontrarme a mí misma. Mientras tanto, has de saber que tengo mucho que ofrecer y ya no sé hasta qué punto compartirlo... No olvides que no soy más lista que tú.

Día X, 2

2010-05-10T03:55:00.000-07:00

Sigo con poca cordura. Ya no sé cuánta me quedará.
Me resulta curioso pensar en ti cada día y no sentirme mal. No siento ningún atisbo de culpabilidad. Posiblemente se trate de la sensación agobiante que experimenté los últimos días contigo o de que por fin veo que esto es lo mejor para los dos. Sin embargo, todo esto no sería suficiente si no sintiera que, pase lo que pase, siempre nos vamos a querer de una u otra forma.
Es bastante obvio que, el hecho de que no me sienta mal no implica que no te eche de menos.
Sonríe, cielo.

Día X

2010-05-10T03:49:00.001-07:00

En un intento de mantener la poca cordura que pueda quedarme, mantengo la promesa de escribirte en cada momento que me gustaría compartir contigo. Y continuo hoy: día X, bloqueada. No estás. Hace buen día. De los primeros que nos regala la primavera. Decido ir caminando a sol y me da por imaginar que podrías ir paseando a mi lado, aunque mire y no estés.
Sigue siendo tan duro como al principio, pero me mantengo firme y segura ante la nueva situación.
A veces siento que tengo tantas cosas que contarte... Mis miedos, triunfos y fracasos eran más fáciles cuando estabas a mi lado. Sin embargo, ya no estás en mi vida, aunque puedo recordarte fácilmente. Que todo te vaya bien, mi vida.

Copenhague

2010-03-14T15:27:00.000-07:00

Supongo que cuando empiezas una relación de cualquier tipo, nunca podrías imaginar cómo empieza (ni cuándo), ni cómo va a terminar (ni cuándo). Es a lo que nos arriesgamos. Nos exponemos de una forma u otra al prójimo y nos entregamos de singular manera en cada caso. Pero no sabemos cuál será el final, si es que lo tiene.
Y, la verdad, nunca pensé que, entre nosotros, sería este.
A ratos estoy bien, otros no puedo evitar venirme abajo. Me siento como una silla sin dos patas.
He pasado de ser quien más feliz podría hacerte, a ser la persona que te arrebata la felicidad. Me siento egoísta por echarte de menos y por querer que vuelvas a mis días, en vez de pensar en ti, en lo mal que lo estás pasando.
La mayor parte de tu dolor es por mí. Lo sé, soy consciente.
Y yo lo entiendo. Entiendo todo lo que puedas sentir. Pero me duele pensar que la causante de todo eso sea yo. Me destroza el alma. Nunca pensé que podría pasarnos justamente a nosotros.
¡¡Me lo prometiste. Me juraste que no dejarías que pasara. Que siempre estarías a mi lado a pesar de todo. Y has fallado. Escapaste. Huiste. Cobarde. Mentiste hasta el último momento. Y yo te creí!!
Podrían tacharte de gilipollas. Pero no gilipollas por lo que sientes, sino por no ser lo suficientemente fuerte para aguantarte y ser capaz de estar a mi lado, porque me lo merezco, porque te necesito. Te has quedado con lo más fácil: HUIR.
Eras mi mejor amigo y tú mismo me has pedido, literalmente, que me olvide de ello, que acepte y asimile que nunca más volveremos a serlo. Pero que no me agobie. Insensato. De ti, cualquier cosa me afecta más que muchas otras.
No eres fuerte. Vale que estés enamorado. Vale que yo haya hecho cosas mal, tantas como tú. Pero eso que haces, dejarme de lado, sacarme de tu vida a golpes... si fuese amor lo que tú tienes, amor limpio, del de verdad, no te comportarías así, como un niñato-niño de papá, porque sabes que así me sentiré mal, porque me estás castigando por no quererte de igual manera que tú a mí.
Tú ahora no estás enamorado. Si lo estuvieses, si me quisieses de verdad, lo único que verías sería que yo te quiero, y esperarías, esperarías por mí, sin dejarme de lado, y no haciendo lo que estás haciendo. Niñato.
No sabes esperar, sin más, a darme el cariño de una amistad, y no tristezas; a quererme de la manera que se pueda, y no dejarme; a ser capaz de ser feliz simplemente con mi amistad y mi presencia, a aprovecharte de la forma que fuese -por decirlo de alguna manera- de estar conmigo. Porque eso es lo que yo haría. Y esperaría durante años, y me daría igual todo, simplemente por el placer de tu compañía. Y yo sería feliz, por verte a ti feliz conmigo.
Y desde aquí, en mi ventana, sintiendo el viento ahí afuera o el sol en mi piel, lo siento. No me caeré, no me volveré débil ni chiflada por perderte. Pero sufriré esto. Porque soy así y no puedo estar bien. Me recuperaré con el tiempo, supongo. No permitiré que me pase lo mismo otra vez, y menos contigo. Esto no va a ser eterno. Te voy a llorar ahora porque si me lo guardo en un rincón, no lo superaré nunca. Y sufriré por ti. Así que, lo siento de verdad. Pienso llorar por ti hasta que no me quede el más mínimo resto, porque para mí eres importante e insustituible. No digo que merezcas mis lágrimas por lo que me estás haciendo, pero mis lágrimas caerán con todo el sentido del mundo para mí. No te cabrees. Así soy yo, y lo sabes. No puedo hacer como si no me pasase nada, no puedo no pasarlo mal porque eres parte de mi vida y de mi corazón.
Pero no te lo mereces. No te mereces nada de esto en absoluto.
Y está claro: tú no me conoces ni la mitad de lo que yo a ti.
Ella duerme tras el vendaval, se quita la ropa, sueña con despertar en otro tiempo, en otra ciudad.

Desgraciada

2010-02-27T04:36:00.000-08:00

Fui partícipe de una interesante conversación en la que se dijo que todo el mundo termina volviendo a su primer amor. Que no somos capaces de olvidar esa espinita que quedó clavada ni los momentos con él. Que, si acaso, aprendemos a sustituirlo.

Yo no quise opinar, me limité a escuchar.

La verdad es que me dio la sensación de que el tema me perseguía cuando llegué a casa y la caja cuadrada del salón me dijo lo mismo. Sería coincidencia, casualidades de la vida.

Pero me sentí culpable al no haber opinado, aunque no entiendo por qué. Es curioso.

Mi primer amor juega conmigo sin siquiera dirigirme la palabra. Pero él ahí sigue, que come pero sin dejar comer. Y yo aquí sigo, condenada a vivir mis historias desde fuera, poque me da la sensación de que si las vivo desde dentro, estaré perdida, sintiendo que me ahogo o que me hago más pequeña cada vez que respiro y suspiro con más fuerza. Porque aún, a veces, me falta el aire.

¡¡¡Me encanta!!!

2010-01-24T10:41:00.000-08:00

ME ENCANTABA

Ponerme la falda de volantes y dar vueltas para ver su vuelo.
Mirar a papá cuando se afeitaba y querer meterle los dedos en la cara cubierta de espuma y poner los pies encima de sus enormes zapatos y caminar juntos por el salón.
Cuando apagaba las velas de mi pastel de cumpleaños, me encantaba volver a encenderlas para soplarlas una vez más.
Pegar la cara contra el cristal helado y dibujar un corazón con la nariz, en el vaho.
Los primeros días de primavera, cuando mamá decía: "¡qué buen tiempo hace! ¿y si comemos en en el patio?"; poníamos el mantel en la mesa y había fresas y chirimoyas de postre.
El sonido de la lluvia, al caer sobre mi paraguas de dibujos rojo.
Cuando me lavaba los dientes y podía hablar con la boca llena de espuma sin que se me saliera nada.
Cuando estaba en casa de la abuela y hablaba con mis padres y les decía, por ejemplo: "hoy ha sido genial, me he acostado muy tarde porque he visto una peli de terror en la tele, que no era para niños y la abuela se ha olvidado de decirme que me lave los dientes."
Cuando hacíamos tortitas y le echaba chocolate hasta rebosar.
El olor de mi almohada, que olía a regaliz, a jabón, a rosa, al perfume de mamá, a sopa de estrellitas, a pan tostado...pero sobretodo, olía a las sábanas de mi cama, tan suaves por la noche.
Pisar solamente las líneas blancas del paso de cebra e ir saltando los bordillos.
Cuando tenía una herida en la rodilla y la costra ya estaba seca, arrancármela poco a poco.
La camiseta suave de mamá, que olía a mamás.
Plantar semillas en algodón mojado.
Deshojar una margarita y decir "me quiere, un poco, mucho, apasionadamente, nada."
Escribir mi nombre en la primera página de un cuaderno nuevo.
Estar de pie en la orilla del mar, y que las olas se llevasen la arena bajo mis pies y se hiciera un pequeño remolino.
Cuando el doctor me daba golpecitos en la rodilla, con su martillo diminuto y la pierna se me movía sola.
Sacar la mano por la ventana cuando íbamos en el coche, a toda velocidad, y sentir la fuerza del viento.
Cuando me aburría en la mesa y hacía bolitas de migas de pan.
Chupar una piruleta a la vez que tenía un chicle en la boca, y conseguir que no se pegasen.
Hacer pompas ENOOOOOORMES con el chicle.
Cuando llegaba el verano y teníamos que irnos a dormir a casa de la abuela porque se estaba más fresquito.

Y ME ENCANTA

Cuando la abuela, después de comer, se pone a contar historias de la Guerra Civil y me enseña a concienciarme de lo que vivió
Cuando, también, se ríe si le pregunto: "Abuela, ¿cómo conociste al abuelo?". Y, al principio, hace como si tal cosa pero luego se pone a contármelo con un brillo especial a los ojos. Me encanta ver que aún le sigue amando.
Salir a la calle después de haber llovido y decir: "oh, ¡qué bien huele a tierra mojada!".
Comerme el bocata de calamares de la plaza mayor.
Hacer mil planes de museos y exposiciones para cuando acabe de exámenes...aunque luego nunca los haga.
Leer mensajes y cartas de hace muchos muchos años y ponerme melancólica.
Conservar el viejo, gordo y rojo peluche de mi habitación, aunque todo el mundo me diga que lo tire, que es muy feo.
Las discusiones que acaban bien.
Darme un golpe en el hueso del codo y que me entre la risa tonta de no poder parar.
Acordarme de mi pasado.
Pensar lo que aún me queda por descubrir.
Imaginarme una y otra vez cómo será la familia que construya para mí.
Cuando pasa un avión y yo intento averiguar cosas sobre él y darme cuenta de que igual sí que estoy aprendiendo mucho.
Mirar a alguien cuando está sonriendo.
Cuando alguien se empeña en sacarme una sonrisa aunque tenga un humor de perros.
Que cuando me pongo tonta, me abracen fuerte para que no pueda escapar.
Que llegue el momento de salir de fiesta y tengan que maquillarme siempre porque yo me saco de quicio.
Que Fati siempre me deje hecha un cuadro y luego todos nos riamos juntos, mientras yo sigo desarrollando mi paciencia.
Cuando ha pasado mucho tiempo pero, al volver a ver a esa persona, sentir que todo sigue igual.
Cuando llueve y me mojo la cabeza pero no me mojo los pies porque llevo puestas esas botas que a nadie le gustan pero que yo me pongo porque a mí sí, y me las compró mi madre con mucho amor.
Sentirme sola porque no tengo a mis padres aquí y luego discutir con ellos cuando les veo para terminar siempre uno disculpándose y decirnos cuánto nos queremos.

Me encanta cuando me da el aire frío en la cara pero tengo el resto del cuerpo supercalentito.

2010-01-23T04:04:00.000-08:00

Somewhere over the rainbow...I'm thinking of you and sometimes, I supose: what a wonderful world

2010-01-23T03:58:00.000-08:00

¡Maldita subconsciente que no me va a dejar dormir tranquila! Si tú puedes seguir adelante sin mí, yo tengo el mismo derecho a ser feliz sin ti.
Pero no sé amar de otra manera. Ni siquiera quiero aprender. Sólo sé amar como nunca nadie te amó. Y todo es por tu culpa.

Cielo y Tierra

2010-01-23T03:50:00.001-08:00

Voy de camino a dar mi último adiós a un señor que pasó por mi vida y me vio crecer y, al mirar por la ventana del autobús, parece que la que ha llegado al cielo soy yo. Todo está bañado de una esponjosa capa de color blanco aún virgen, a pesar de la hora, y, hasta donde la vista me alcanza, no veo la separación con el cielo, blanco también. La imagen me tienta a meterme dentro y perderme. Nunca había experimentado semejante sensación de mezcla de miedo y paz. Bonito día para decidir descansar eternamente, ¡pero qué injusto es el dolor para el resto de los terrestres!

¿Será el cielo así también?

No me toques

2010-01-01T18:41:00.000-08:00

¿Qué haces aquí? ¿Por qué has venido?
Vete.
No me toques.
No te atrevas a acercarte.
Aparta tu mirada.
No te atrevas a mirarme.
Siento frío en mi interior.
Te estás acercando.
¿Qué haces? No me saludes.
No vengas.
No me des dos besos.
Aleja tu rostro de mí.
¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué haces?¡¡¡¡¡ ¿Qué haces?!!!!!

Me besaste.

¿Por qué lo hiciste? ¿Qué te he hecho yo?
Vete.
Nadie te invitó.
Yo no te invité.
No eres bienvenido.
Ojalá pudiera odiarte.
Odio el destino.
Y odio esta sensación.
Siento frío y dolor.
Vete.

Déjame tranquila, por favor.

Carta a Sus Majestades

2010-01-01T16:55:00.000-08:00

Queridos Reyes Magos:
Hace mucho que no les escribo, pero es que perdí la fe en ustedes. De repente un día, alguien me obligó a dejar de soñar y tuve que crecer. Y se acabaron los vasos de leche con galletas que preparé durante muchos años para ustedes y sus camellos.

No sé si siento decepción. A veces dudo qué hacer cuando yo tenga hijos. Cómo actuar respecto a vuestra existencia. ¿Seré yo un buen Rey Mago?

Recuerdo que mis cartas siempre empezaban explicando lo buena que había sido ese año porque mis padres me habían dicho que si era mala, ustedes no me traerían regalos.

Ahora he crecido y - no sé si por su culpa o por obediencia-, decidí siempre ser buena, cada vez mejor, siempre intentar superarme. Hoy me pregunto qué he conseguido con eso, cuando, en realidad, cuanto mejor soy con los demás, más decepción siento ante lo recibido.

Puede parecer que actúo con bondad por interés, por recibir. Pero no es mi caso. Siempre hago todo lo que está en mi mano y más, por los demás. Incluso me vuelco más por el resto que por mí misma. Nunca busco algo a cambio. Es puro placer. Me siento realizada como ser humano. Pero cuando, lo que obtengo a cambio, es desprecio o algún tipo de respuesta o actuación que me haga sentir insignificante o desvalorada, es cuando pierdo las ganas de continuar así y aumenta mi desaliento.

No quiero regalos.

Quiero que usen su magia.

Necesito que borren en mí el sentimiento de decepción conmigo misma y con los demás y los miedos que, a veces, me impiden seguir adelante. Necesito que me abran los ojos y me permitan encontrar lo que busco. Necesito no sentir que, frente a la vida, me encuentro con unas gafas de sol que impiden a mi vista ver la realidad.

Pero por encima de todo, necesito que consigan que nadie se atreva a repetirme que el amor no existe y que, en este mundo, hay gente vacía que no puede aportar nada. A cambio, entrégales la felicidad que se merezcan y, si aceptan, permítanles que sepan ver dentro de, incluso, el más miserable de los seres. Y, para aquél que no crea en el amor, decidan ustedes si mostrarle su error o no.

No sé hasta dónde ha alcanzado mi maldad o mi bondad de este año ni soy capaz de evaluarla, ni siquiera sé si merezco que se me cumpla lo que pido. Decidan también ustedes.

Un saludo,
Una chica cualquiera.

No te vayas de mi lado

2009-12-02T08:50:00.000-08:00

Te ordeno que te quedes aquí, conmigo. Aún no puedes marcharte y dejarme sola, todavía tienes que enseñarme muchas cosas, contarme mil historias de esas que tanto te gusta relatar y que casi parecen de película. No he tenido tiempo de escucharlas todas.
Aún tienes que regañarme por no hacerme la coleta y dejar que todo el pelo se me venga a la cara, porque, a veces, se me olvida. O reavivar en mí algunos remordimientos por haber regalado mi pureza, aunque me incomode.
Aún tienes que esperarte para dar cizaña a quien quiera que traiga mi "mortaja". Tienes que criticarle por no creer demasiado en Dios o no ser lo suficiente conservador, maduro y responsable para mí, aunque luego lo vayas a querer como a uno más, únicamente por el hecho de haberlo escogido yo.
Tienes que verme todavía en una orla con mi título universitario y recordarme que no valgo menos que nadie mientras le echas leña a la hoguera (porque tu casa está fría, siempre está fría, sólo se soporta porque tú sigues ahí).
¡Madre mía! Además, ¿qué pasaría con tus gallinas, tus gatos, tu perro y tus plantas? ¡Uy, uy, uy! No hay nada listo para cuando te vayas, así que, decidido: te quedas. No puedes irte de mi lado.

NPEST

2009-11-26T10:37:00.000-08:00

¿Qué será de ti sin mí y con ella? Ni siquiera sé si ella puede darte sólo la mitad de amor del que yo desprendo por ti. Pero se te ve feliz y se supone que es eso lo que me ayuda a soportar los inviernos sin ti. Sin embargo, es una obviedad que lo que me permite sobrevivir no es otra cosa que ese pequeño momento del viernes en el que, entre todas las miradas, sólo existe la tuya fija en la mía, manteniendo firmemente ese hilo o lo que quiera que sea que me une siempre a ti en la distancia y mantiene viva esta llama que por más que soplo no consigo apagar.

2009-11-13T01:29:00.001-08:00

Lo que me da miedo es no poderte tener algún día...y no sé hasta qué punto puede ser realidad

Y esta es mi vida sin ti pero contigo

2009-11-11T15:04:00.000-08:00

Siento que nunca llega el momento de volverte a ver, que no volveré a sentir tus labios en mi piel, que no tendré tiempo de volver a disfrutar de tus ojos fijos en mí, devorándome, sin miedo a que nadie pueda vernos, sin tener que vernos a altas horas de la madrugada a escondidas...como si querernos fuese pecado.
Me calé hasta los huesos de ti, me acostumbré a tenerte en mi vida y me adherí a ti...y acabé columpiando mi corazón y regalándotelo para siempre. Ya lo sé, nos hicimos daño, y no sé qué es lo que me ocurre, pero es como si hubiese perdido la cabeza y voy sin rumbo a ninguna parte sin poder querer a nadie por quererte a ti. Y me duele pensar que debiste dejar mi corazón en medio de algún callejón por miedo a enfrentarte a él todos los días... y ahora debe estar jugando con él algún perro abandonado...porque me duele.
Pero mientras, sobrevivo en algún lugar perdido de mi mente, donde aún huele a ti cuando te recuerdo…

Huir o luchar

2009-11-02T12:39:00.000-08:00

Con lo fácil que me fue dormir sin ti cuando te tuve entre mis brazos y lo complicado que me resulta conciliar el sueño ahora que no eres mío. Me diste una miel que no se agota con los años y yo ya no sé si quiero comer más. Tú te empeñas a ratos por sacarme de tu vida y a ratos por no dejarme marchar. Y yo, incapaz de respirar sin ti, aguanto con lo poco que me das.

Ya no sé si amarte me resulta un placer o una desgracia porque, con los años, te has convertido en una perdición que, al mismo tiempo, me da la vida.

El amor que corre por mis venas me quema, necesito disminuir la temperatura si no quiero llegar a evaporarme. Deseo tanto besarte que, cuando me das la oportunidad, tiemblo de pasión. Y, en realidad, no es que quiera únicamente hacerte el amor, lo que quiero es que seas sólo mío de una vez. Así que llévame a la cama o piérdeme para siempre de una vez por todas, que estoy harta de tu juego de tentaciones.

8 letras

2009-10-20T11:04:00.000-07:00

Hasta donde alcanza mi memoria, siempre he tenido cierto interés en conocer a fondo para qué sirve un corazón, su debilidad, su fortaleza, su alegría y su tristeza...y, en particular, siempre he tenido muchísimo interés en conocer a fondo el mío.

Nunca he sido de besos sin amor -eso siempre lo tuve muy claro- y, sin embargo, me enamoraba con facilidad. Pero, historia tras historia, siempre acababa (y acaban; me pregunto si es cierto eso que dicen de "los finales felices son historias sin acabar") mal. A mí ya me da por dejar de confiar durante un tiempo en la esperanza, a ver si se le va la tontería y, tras una bonita reconciliación, vuelve con más fuerzas y a por todas, la pobre.

Por suerte o por desgracia, cada cual de los hombres de esas historias me han parecido -como dice Sabina- "Y, aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa que cualquiera" y no me refiero precisamente a lo físico: cada cual hacía que me pareciese más especial que cualquiera y, tal vez también, que yo me sintiera especial, porqué no.

Como hace unas semanas...
En realidad, no era la primera vez que me dio por convencerme a mí misma de que se habían acabado los amores que terminan en desamor (que ya parece que me ha dado por coleccionarlos). Y, sin embargo, una vez más, llegó alguien que consiguió que hiciera una excepción. Me regaló las últimas semanas de un verano que estaba teniendo toda la pinta de ser inolvidable en muchos aspectos. Tampoco me ha dado nunca por tener demasiada fe en los amores de verano (aunque mi mejor historia, la cual espero poder continuar algún día, surgió en uno de ellos), pero me dejé llevar y me convenció. Le dejé entrar en mi vida y, en mitad del último “te quiero” que dejó escapar de sus labios, me privó de ellos para siempre.

Ahora, no hay día que pase que no dude acerca de si debo sacarlo de mi vida (tal y como ya pasó hace muchos años, por causas ajenas a ambos) o hacer de tripas corazón e intentar una especie de amistad que no sé hasta qué punto es verdadera... (¿Cómo se consigue una amistad cuando hay sentimientos y pasiones de por medio, por ambas partes?). De momento, aquí está, en todos y cada uno de mis días, haciéndome feliz con su voz todas las noches y desgraciada todas las mañanas, cuando la realidad vuelve a apoderarse de mí.

Yo nunca le dediqué de mis labios nada similar a los dos te quiero que me soltó - y que recuerdo perfectamente - y no porque no sintiera nada, sino porque tiene más importancia de la que parece y yo ya no me atrevo a decir nada semejante si no ando sobre seguro. Así que, gracias, gracias a todos vosotros, a todos los hombres que sois así, a los protagonistas de mis historias: gracias, ahora temo que no diré te quiero en mucho tiempo, y no porque no lo sienta, sino por autoprotección y, sobretodo, porque yo quiero devolverle a esas 8 letras LA IMPORTANCIA QUE LES HABÉIS ROBADO, ¡joder, qué os habéis creído!

No te iba a olvidar por venir a Madrid

2009-08-20T12:47:00.001-07:00

Besaría cada poro de tu piel si me dejaras. Sobreviviría a una 3ª Guerra Mundial por estar contigo a su final. Si hubiese sabido que aquel beso iba a ser el último, no habría vuelto a la pista de baile de aquella boda. Si hubiese sabido que aquella noche sería la última noche, no habría dejado que hicieras las maletas y te fueras de aquí. Si hubiese sabido que hoy en día no ibas a ser mío, habría guardado todos nuestros mejores recuerdos en una cajita, para llorarles alguna vez. Si hubiese sabido que hoy en día no ibas a ser tú quien me tocase, no habría dejado que se acabase nunca...
Y sé que, si se trata de esperar, esperaré por ti, aunque a veces me invada el miedo a perder mis años, porque si he llegado hasta aquí amándote a ciegas, superaré lo que venga ahora que sé que tú también me sigues queriendo, y porque sé incluso, que no podría amar a nadie como te amo a ti. Y tú, tampoco. Mientras, recordaré nuestro primer beso y nuestro último encuentro. Y si no te tengo a los 27 (Dios vendiga los tratos entre jóvenes enamorados), siempre me quedará saber que, aunque no me pertenezca tu cuerpo, fuiste, eres y serás sólo mío, y yo no tendré ningún otro dueño.

Verde

2009-07-02T08:37:00.000-07:00

Verde que te quiero verde.
Verde viento, verde rama.
Verde Portugal, verde el puerto, verde el mar.
Todo verde.
Verde la brisa, verde toda la vista.
Todo verde.
Verde tú, verde yo.
Y 800km de camino verde, hasta que llegue a ti -verde ya también- para decirte un adiós con lágrimas verdes que ya no podrás escuchar porque no llegué a tiempo, un adiós verde con el que cargaré toda mi vida, porque mi voz no estuvo entre las últimas que escuchaste, y mi adiós tampoco.
Y yo que pensaba que sino decía adiós nadie se iría nunca. Y ahora todo es verde, y no he dicho adiós. Y nunca te dije que te quería.
Cobarde yo.
Pero recordaré tu suave piel, mi último recuerdo, lo último que tuve de ti, que no era verde, y a ti, que eras de todo menos verde. Y querré cada recuerdo, hasta lo que odié de ti en vida, y te lloraré en soledad, lloraré tu verde ausencia y lo que quede de ti, y sonreiré ante los demás y contestaré un verde "sí, estoy bien" y daré las gracias por preguntar, pero seguiré sintiéndome sola en medio de un montón de gente que no sabe nada de mí y preguntándome por qué aquellos a los que necesito no están conmigo.
Y los verdes días seguirán, y nos ayudaremos unos a otros en tu ausencia, y caeremos y nos levantaremos. Y te echaré de menos toda la vida, aunque toda la vida sea demasiado tarde para una despedida que nunca llegó.

2009-06-18T14:37:00.000-07:00

"Te digo adiós y acaso te quiero todavía, pero te digo adiós.
Me queda tu sonrisa dormida en el recuerdo y el corazón me dice que jamás te olvidaré pero al quedarme sola pensando que te pierdo tal vez empiece a amarte como jamás te amé..."
Me dijo adiós. Por eso yo le dije adiós a él, aunque no quería. Habría luchado hasta no poder más, pero no me dio esa oportunidad. No me dio tiempo para hablarle de las dificultades que nos presenta el amor para ponernos a prueba y lo bien que se siente uno al superarlas una a una... cuando ya se había despedido. No tuve tiempo de llorar con él, aunque alguna vez reímos. Nunca fuimos al cine ni le obligué a ver ninguna comedia romanticona de esas que siempre acaban bien, ni comimos chocolate hasta reventar, ni hizo que mi cama dejara de estar vacía, ni conoció la mitad de mis manías, ni me dijo "Te quiero" mirándome a los ojos...No dio tiempo, porque me dijo adiós antes de que me diera cuenta y, una vez más, pasé a ser la más desamparada de todas.
"Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi, pero te digo adiós para toda la vida aunque toda la vida siga pensando en ti.
Te digo adiós" pero aceptaría que volvieras...

Aún no...

2009-06-16T14:43:00.001-07:00

No entiendes nada de lo que te digo. No puedo decirte que necesito estar contigo a todas horas. No puedo darte siempre lo que me pides. No puedo complacerte en cada momento. No puedo hacer siempre lo que tú quieras. No puedo entregarme toda. No puedo contarte que cada noche que duermo sin ti, me siento sola. Que cada momento que no estoy contigo te echo de menos, que recuerdo hasta tu olor, que podría dibujar perfectamente cada rasgo de tu cuerpo, que necesito sentirte a mi lado, que sólo con recordarte sonrío. No puedo porque entonces sabrás que eres mi debilidad, te acostumbrarás a mí y pensarás que no necesitas luchar más por conseguirme porque ya me tienes, se habrá acabado todo lo nuevo y no me quedará tiempo para disfrutar de ese cosquilleo que siento cada vez que me rozas, cada vez que me besas o me susurras cualquier tontería al oído...y estaré perdida porque sabrás que soy completamente tuya. Aún no puedo.

2009-05-16T05:48:00.000-07:00

¿Por qué resurge este sentimiento de culpa (¡otra vez!)? Tú has rehecho tu vida, desaparece de la mía y déjame ser feliz con alguien que es capaz de luchar por mí y con quien consigo estar agusto, al fin. Y llámame puta, como te encantaba decirme para hacerme sentir mal cada vez que algún otro fijaba sus ojos en mí y yo, a cambio, le mostraba mi intensa mirada (esa que, en teoría, ya no te pertenece) aunque no estuviésemos juntos y aunque fuese a ti a quien amaba con todo el alma. Así que insúltame, ya me da igual, porque "en teoría" se supone que lo he superado, que no me afecta, que te he olvidado...pero no es así: sigo soñando contigo, sufriendo por ti y, cada vez que intento algo nuevo con alguien especial, llegas y lo estropeas todo y vuelven mis lágrimas cuando decido entregarme a alguien que no eres tú y me empeño en ser una jodida infeliz de por vida. ¿Por qué? Borraría todos tus recuerdos sino fuesen lo que me dio la vida...Déjame tranquila.

2009-05-04T15:30:00.000-07:00

Mi pasado me perseguía y yo no paraba de correr. Las piernas empezaban a fallarme y yo era consciente de que caería en cualquier momento. Estaba completamente perdida y sola, no había nadie conmigo. Toda esa gente que siempre dijo que me querría eternamente, había desaparecido. Me habían abandonado y, con ellos, se llevaron los años que compartimos. Me habían dejado sola... y ahí estaba yo, corriendo, huyendo de mi pasado. Pero freno de golpe, en seco: un abismo. No sé volar. El pasado cada vez se acerca más, en unos segundos alcanzará mi posición y yo no sé volar. Ni sé enfrentarme a él. Estoy bloqueada. No puedo decidir. Miro a mi atacante a los ojos y sólo la idea de luchar contra él hace que me tiemblen las piernas. Y, sin oportunidad de reaccionar, caigo al vacío. Sin saber volar. Comienzo a sudar, presa del pánico...
Llena de miedo abro los ojos, alterada. Y te veo ahí, a mi lado, con los ojos cerrados, sin que tu cuerpo roce siquiera un milímetro de mi piel, aferrado a mi almohada como si en ello te fuera la vida. De repente, me da por pensar cuánto me querrás y si algún día me abrazarás a mí así. Echo un último vistazo a tu imagen y vuelvo a dormirme, ahora más tranquila al saber que estás conmigo.

¿Café?

2009-04-26T15:59:00.000-07:00

-¿Quieres un café?
- De acuerdo...En realidad, ¿sabes qué? No puedo.
- Oh como quieras.
- No puedo sentarme a tomar café contigo.
- De acuerdo.
- Te quiero, sé que la otra noche no significó lo mismo para ti que para mí, pero no pienso arrepentirme y no he dejado de pensar en ello desde que pasó, no sólo porque fue genial, que lo fue, sino porque era perfecto, algo especial, quizá tú no puedas verlo ahora mismo pero yo sí y si tengo que esperar a que tengamos 80 años a que te des cuenta, te esperaré. No voy a ninguna parte, se acabó para mí, eres única para mí, no puedo hacer como que no siento eso, no puedo hacerlo. Lo siento.

"If there is such a thing as fate, it will bring these two together at last."

Doctor Zhivago

2009-04-24T04:10:00.000-07:00

Aunque me duela y la parte más realista de mi mente dude si aún me merece, sigo enamorado de Lara. Nací romántico y platónico, ¿cómo hubiese podido evitar prendarme de un ángel? Si pudieran sentir cómo su inocente belleza les acaricia el alma, si la hubiesen visto entonces, me comprenderían, disculpando una debilidad que para mí fue fuerza, cotidiana supervivencia en unos tiempos que, como las paredes del invierno, se oscurecieron y enfriaron demasiado pronto, casi a traición: “Trabajaba apaciblemente; todo en ella era armonioso: la espontánea rapidez de sus movimientos, la estatura, la voz, los ojos grises y el color dorado de sus cabellos”. Cuando la conocí, Lara tenía dieciséis años, pero el desarrollo de su cuerpo y su inteligencia la hacían parecer mayor. Calculo que eso debió ser a finales de 1904 o comienzos del año siguiente, porque la guerra contra Japón aún no había terminado y el dilatado y tenso ciclo revolucionario que doce años después cambiaría por completo el rostro de la Santa Madre Rusia estaba a punto de comenzar.

Derrumbada

2009-04-22T11:59:00.001-07:00

Vuelven esas rachas en las que me invaden unas ganas de mandar todo a la mierda, no complicarme la vida y sentirme libre y convencerme de una vez de que yo no sirvo para luchar. ¿Cuánto tiempo necesito para darme cuenta de que no soy capaz, de que no puedo con lo que se me ha venido encima y lo mejor es sacar la bandera blanca? Estoy por pintarme en la frente algo como "PEACE" (como hacen los periodistas en países en guerra: "PRESS") para que dejen de apuntarme los francotiradores de la frontera entre "ahora estoy dentro" y "mi despedida absoluta y definitiva". A veces me da por imaginar cómo sería mi adiós, qué echaría de menos y qué me echaría de menos a mí. Y lo peor es que no sé si sería más feliz; no porque lo desee, sino por estar con las mínimas complicaciones de una vez por todas.
Mi fin como ser humano es conseguir mi felicidad. ¿Y si mi felicidad no está aquí? ¿Y si no es esto lo que el futuro desea para mí? No creo en la felicidad eterna, creo en la felicidad temporal o, como mucho, esa felicidad que se consigue en una época en la que todo te va bien. Pero yo no sé si el mundo me guarda un cachito de felicidad o la parte que me corresponde ya está consumida.
Puedo dejar de luchar contra lo que "puede que ya esté escrito" o comprarme una goma de borrar y un bolígrafo gigantes y reescribirlo con mis palabras.
Lo pensaré...

Mis propios pecados capitales

2009-04-04T09:13:00.000-07:00

Tras un largo examen de conciencia que he decido hacer por confesar mi alma, me he dado cuenta de que soy un grandísimo desastre:
La gula, ese vicio desquiciado por el placer de comer, en mi caso, chocolate a todas horas, que me va a llevar a mi autodestrucción física.
Mi orgullo disimulable y la soberbia por querer ser la única, se me juntan con la envidia que siento cuando sé que estás con otras, y me producen una ira que me llena de indignación y enfados inútiles y de un dulce apetito de venganza hacia un par de sujetos que no me importaría tachar de mi vida, por muy raro que en mí resulte.
La lujuria por ese deseo sexual trastornado que, de vez en cuando, no consigo controlar ni a la fuerza y por el que seguro Afrodita estaría orgullosa de mí.
Además, por tu culpa, mis ganas de poseerte en cada momento que me plazca, me hacen pecar de avara, de codicia por desear besos y caricias a todas horas, hasta aborrecer, y de pereza por esa sensación que me asalta cuando tienes que marcharte y decirme adiós.
Y, para colmo, cabe recordar la tontería que me entra a veces por decirme que no creo en el amor y todo es deseo material, en un intento de creerme más feliz si así lo fuese. Por Dios, qué blasfemia.

Va siendo hora de cambiar.

Aquí una amiga y lloviznas

2009-03-28T11:30:00.000-07:00

Se acercan malos días. Nos atacan lloviznas ligeras sin invitación, aunque se veían venir. Estarán varios días fastidiando mi buen humor mañanero porque no sabré qué zapatos ponerme. Iré descalza y sin proteger mi cuerpo de esas gotitas asquerosas que -más que agua- parecen ácido, sin importarme que estropeen mi ropa, porque es lo que se hace entre amigos. Y esperaré.
Esperaré a que pasen los días, observando el avance de la batalla entre el sol y las nubes sabiendo que alguno vencerá hasta que vuelva el otoño.
Y seguiré, como amiga leal y pacífica (que es lo que soy) y con mi lucha silenciosa, creando un infierno interior que no servirá para nada porque no habrá posible elección ni vencedor por mi parte, pero que me afecta hasta un punto inimaginable. Así que aquí estaré hasta que el aire se lleve estas nubes para charlar con el sol y ver qué me cuenta él sobre eso que tanto me puede de "amigos hasta la muerte y como la muerte es vida..."
(Creo que perdí todas aquellas cutre-poesías que ya no necesitaba tras encontrar mi versión acerca de la amistad. ¿Qué habrá sido de ellas?)

Pero por fin viste París

2009-03-24T11:35:00.000-07:00

Creo que he oído tu avión aterrizar. Te he echado de menos.
Ups! Eso no se dice. Se muestra.
Si no estás, te necesito. Si estás, ya está todo.
Love is like oxygen. Love de padres, love de hermanos, love de love, love de amigos. Da igual. It's like oxygen. Y yo necesito oxygen.
En pocos días, mil cosas raras se me han ocurrido.
¿Y a quién se las cuento si no estás tú?
¿Con quién las comparto?
Esto no puede ser. Deberían inventar algo que mantenga a la gente conectada las 24 horas al día. Algo en plan: yo pienso en ti y, automáticamente, te llega la idea a tu cabeza sin necesidad de marcar un número o perder el tiempo frente a una pantalla cuadrada que canse la vista. Y, si no lo inventan, voy a morir con mil comentarios de ideas raras en mi cabeza que no me dejaron compartir en el momento de su nacimiento con la única persona con la que puedo compartirlo.
Por cierto, tengo lentillas nuevas, no me entero de nada de mi examen del sábado, vuelven los agobios y el estrés, quiero una salida bohemia y tumbarme en un césped a leer, comerme un bocadillo de calamares y pasear por calles del rastro donde, a veces, siento que hay piojos en el ambiente y me pica todo el cuerpo.
Vaya mierda. Quiero ese invento ya.
Ah! Y quiero ropa nueva, que llega el buen tiempo.

Si me pongo en plan egocéntrico...

2009-03-23T04:53:00.000-07:00

No sé el precio de las cosas ni el valor de los actos. Tiendo a pensar bien de la gente aunque, a menudo, me confunda. Me cuesta aprender de mis errores. Siempre me entristece recordar a la gente que he perdido y tiendo a revivir mis malos momentos. Me desvivo por la gente que está aún conmigo y me anima saber que confía en mí. Prefiero lealtad a fidelidad. Me pongo nerviosa si me miran fijamente a cualquier parte que no sea los ojos. No me gustan mis manos y suelo fijarme en las de los demás. Suelo llegar tarde a las citas. Me agobian los exámenes y pierdo los nervios con frecuencia. Me molesta que me hagan bromas y que hablen de mí aunque sea bueno. No critico si no es para mejorar. Es difícil tenerme como enemiga, pero no lo intentes porque pierdes más que ganas. No soy borde por naturaleza, pero no me busques. Guardo las cosas hasta que exploto y la lío. Hablo más con la mirada que con los labios. Tengo un par de amores pasados e intocables que nunca olvidaré y que vienen en el pack. Conservo amistades de todo tipo y a alguna la quiero más que a mí misma. No sé demostrar los sentimientos y suelo ahogarme. Odio que se despidan de mí diciendo "adiós" mientras exista el "hasta mañana". Soy muy sensible y me afecta todo lo que diga alguien que me importa. Lloro con las películas románticas. Sonrío con facilidad y soy muy nerviosa. Pocas personas se atreven a pronunciar mi nombre completo y, quien lo hace, es porque se lo ha ganado. Odio el sudor pero me sigue como mi sombra. Si no me ducho cada mañana no soy feliz. Me gustan los mensajes de buenas noches que no dicen nada y dormir entre mil almohadas. Tengo mucha ropa pero nunca sé qué ponerme. Si tengo un mal día, todo me va a sentar mal. Siempre estoy enamorada porque lo necesito para sonreír. Sigo mis impulsos y me cuesta decir no. Aún no me conoces, pero así soy yo.
Y, sin embargo, merece la pena tenerme a tu lado.

2009-03-16T09:14:00.000-07:00

A tres metros del cielo - literalmente - me acordé de ti. Me pregunto a cuento de qué. Pude pensar en cualquier otra persona y, sin embargo, fuiste tú quien ocupó mis pensamientos. Te fijaste en mí porque soy distinta, o eso me confesaste un día de esos en los que te empeñas en meterte conmigo y yo me empeño en hacerme la ofendida. Te intereso porque parezco especial.

Parezco.
Despiertas mi curiosidad. Tienes algo que llama mi atención. Eres diferente. Estás tras una falsa careta (que no está muy mal) pero que esconde algo mucho mejor. ¿Por qué? La sensibilidad, el cariño, el gusto por la belleza del arte… Tengo la continua necesidad de conocerte más y más. Me tienes como a aquél que está muerto de sed y le das una gota de agua. Investigo cada gesto y analizo tus actos y tus palabras. Niño grande con corazón de terciopelo y dotado de la capacidad de ofrecer un cariño infinito, pidiendo a gritos que le enseñen a convertir una caricia en algo inolvidable y a la espera de un abrazo que le haga tiritar.

Mirando por la ventana de mi asiento 29-D (vaya mierda, me ha tocado pasillo) del avión, la maravillosa vista me engancha. Siento ganas de sentarme en una de esas nubes para descansar un rato, pero las alas del avión no paran de romperlas en cachitos y me joden la ilusión. Y vuelvo a pensar en ti. No entiendo por qué. La vida está llena de finales que no esperabas.

Miente

2009-03-10T17:00:00.000-07:00

Miénteme y dime que no me deseas, pero luego guíñame un ojo y búrlate de mi inocencia. Háblame del corazón y dime que me amas. Dime que no puedes vivir sin mí ni sin mi dulce locura y que día y noche me sueñas.
Inmerso en tus pensamientos, reconoce que pensabas en mí y en mi sonrisa adictiva. Reconoce que buscas abrigo en mi cuerpo y que, a todas horas, necesitas de mí.
Admite que desde que me conociste, día tras día, has deseado estar conmigo y que, cuando lo conseguiste, fui demasiado para ti. Admite que tienes miedo de reconocer que estás mejor conmigo que sin mí y bésame de una vez. Porque yo no aguanto más.

2009-03-02T03:34:00.000-08:00

Julieta se dio cuenta tarde de que los dados estaban trucados desde el principio y apostó sin saber. Ingenua, siguió con el juego hasta perderlo todo.
Romeo, que no para de observarla, hace como si nada. Como si no la conociera. Como si no tuviesen un pasado en común, y un futuro esperándoles.
Orgullo asqueroso.
Julieta no lo detecta. Está demasiado dolida para volver al mundo real.
Van por distintas calles, calles de vergüenza. Sucias, peligrosas, oscuras y vulgares.
Soñando lo mismo.

Julieta, solloza: "Yo soñé tu sueño por ti, Romeo..."
Romeo, grita: "Tú me lo prometiste todo."
Y ambos, inútiles, imbéciles: "Te quiero como a las estrellas. Te querré hasta la muerte."

Cansada, Julieta toma un taxi que le deje en casa, recordando en el trayecto las caricias y susurros que tanto deseó, pensando que no debieron cumplirse y si volverán algún día. Enferma de amor, canta una serenata deprimiendo a todo el mundo.
Romeo se tumba en las sombras sin saber cómo preguntarle "¿Qué hay de nosotros, mi vida?"

Inútiles pensamientos. Pocas palabras. Falso comportamiento. Asqueroso orgullo.

"Qué ojos"

2009-02-16T15:11:00.000-08:00

Y me refiero a los míos.
La ví este fin de semana. En la misma habitación, en la misma cama, misma postura, mismas enfermeras, mismos cables... Pero la ví mejor. Más guapa, incluso.
Sonreía, y me sentí relajada y bien por un momento después de tantos por estar ahí con ella. Haciéndola reír. Me besó en la mejilla, casi como hacen las abuelas, dándote mil besos y con mil ganas. Como hacía años que no lo hacía. Y quise llorar de la alegría de poder tocarla y acariciar esa piel tan suave que la caracteriza.
Seguía llena de moratones y un tanto depresiva, pero el color le había vuelto a la cara y las bolsas de los ojos le estaban desapareciendo. Y sólo por eso, yo ya estaba feliz.
Me miró fíjamente y con fuerza a los ojos y sonrió. "Qué ojos más bonitos tienes. Y qué grandes".
Sentí que algo me recorría el alma. ¿Qué significaba eso? No me lo esperaba. No supe qué responder. No había palabras en mis labios. Me quedé sin habla. Sonreí.
Cuánto la quise. Cuánto me quiso.

2009-02-16T06:33:00.000-08:00

Quiero soñar que te he perdido o soñar que no te he amado y despertar luego y pensar que se ha cumplido. Quiero borrar todos mis recuerdos, no quiero que aparezcas en ninguno. Quiero olvidar todo y pensar que nunca jamás conseguirás nada mejor.
Me gustaría pensar que nada de esto ocurrió, olvidar el momento en el que te miré y supe que había perdido el control de mí.
Te prohibo terminantemente que me dediques una sola mirada de esas tuyas pícaras y cómplices. La próxima vez que me mires así te arrepentirás. Quédate con tus miradas pícaras o tus guiños y tus sonrisas con gancho. No los quiero. Trágatelos. Olvida todos los momentos en los que me acariciaste, olvida mi pelo y el tacto de mi piel, mi sonrisa en la oscuridad. No quiero que recuerdes nada de mí. No quiero que me recuerdes. Olvida que existo. Olvídame.

2009-02-08T11:05:00.000-08:00

Hace viento en el hospital. Un viento nervioso. Veo desde las ventanas cómo agita fuertemente los árboles y sus hojas, y sus ramas. Parece que tiene personalidad, un carácter especial. Como si quisiese gritar algo importante. Hace que me duela la cabeza. Me agobia. Me falta la respiración.
Será el estrés. Y, de repente, sin darme apenas cuenta, debo desconectar por completo.
Y no puedo.
Y me agobio más.
Y mi cabeza no para de dar vueltas en busca de respuestas.
Y aumenta el extrés.
Y disminuye el tiempo que me queda.
Y se acercan los días clave.
Y yo sin estar preparada.
Y surgen problemas.
Y pierdo más tiempo.
Y me faltan días.
Y me sobran apuntes.
Y aparecen dudas.
Y debo tomar decisiones importantes.
Vida o muerte. Nunca mejor dicho.
Y decido.
Y la miro.
La observo con la mirada de una niña pequeña.
Y me asusta
Demasiados cables.
Demasiados moratones.
El ambiente no me gusta.
Hace calor.
No hay alegría.
Nadie sonríe.
La gente ha estado llorando.
Me nubla la vista el miedo.
Y entonces, sólo entonces, me doy cuenta de que la realidad me ha golpeado en toda la cara.
Y vuelvo a mirarla. Esta vez, con lágrimas en los ojos.
Pero no lloro.
No es ella. Cómo ha cambiado en tan poco tiempo.
Parece imposible.
Siento indiferencia hacia mí.
No entiendo la mirada.
No sé que pensar.
En un momento, es como si no nos conociéramos de nada.
Pero vuelvo a observarla.
Y sé que he decidido bien.
Lo correcto, por supuesto.
Y el tiempo sigue disminuyendo...
Y mi agobio aumentando.
Y me duele la cabeza. Pero he decidido.
Me duele mucho. Y me falta el aire. Me duele todo.
Y parece que no aguantaré más. Y lloraré, como si fuese algo frágil y necesitado. Y no lo soy. No lloro. Pero necesito gritar. Como el viento.
Estoy agotada, y quiero correr, pegar, cansarme, desestresarme, soltar la ira que me hace presa de mí misma.
Y quiero dormir doce horas seguidas y despertarme y no tener que hacer nada para hacerlo todo, y poder pensar en ella sólo una vez al mes, como ha sido siempre, sin visitarla los domingos y escuchádola hablar de lo perfectas que son otras y no yo, sin necesidad de entristecerme por no poder verla más.
Pero está viva, y sé que, sino lo estuviera, la echaría en falta.
Que tonta fui al pensar que no.
El viento aun grita y todo sigue igual. Incluso mi estrés y mi agobio. Menos mal.

Para nada arrepentida...

2009-02-02T15:47:00.000-08:00

Yo siempre quise más. Un poco más. No podía conformarme, pedía más que cualquier otra. Te exigía tanto como tú a mí.

Cometí errores, pero siempre me encargué de pagar mi cuenta, de no dejar deudas a mi espalda.

Jamás me arrepentí de nada (pues nunca pensé que sirviese) si con ello aprendí algo.

Fui feliz como pude. A mi manera. E intenté que lo fueses tú. A mi manera.

Pude perder cosas. Sin embargo, sé que gané muchas otras.

Conseguí llevarme algo de cada día, para el baúl de los sueños olvidados.

Pero lo mejor de todo es que, si recuerdo que lloré, sé que también reí y sé que amé y, por ello, sólo por ello, sé que viví a mi manera y fui feliz contigo.

Palabras

2009-01-31T01:33:00.000-08:00

Me he dado cuenta de que las palabras tienen espíritu. Lo que se dice en un momento determinado, tiene consecuencias en un futuro SIEMPRE. La palabra la hemos convertido en algo que puede ser un talismán o una daga, si nos lo proponemos.
Parece ser que va a ser más útil permanecer con la boca cerrada antes que dejar escapar unos susurros, porque es cierto que el silencio es demasiado bello para ser ensuciado con palabras que no valen nada.
Y, sin embargo, la capacidad de insinuar y de sugerir a través de ellas siempre es tentadora.

2009-01-27T04:56:00.000-08:00

No fui capaz de mirarle a la cara y, sin embargo, sonreí nada más verle. No puedo evitar que sólo su presencia me anime el alma, aunque a ratos desee no haberle conocido nunca.

2009-01-17T06:21:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=8YFxgEp2O6c&feature=related

2009-01-05T17:00:00.000-08:00

Le juré amor eterno un día de fina y suave lluvia y fue en ese momento cuando marqué en el calendario la fecha de mi juicio final: hasta la muerte.
Y mi perdición.
Juré siendo jóven e inexperta. Entregué fuerza, alma y corazón. Mi vida no iba incluida, pero se unió. Y adiós a mi libertad.

2008-12-26T05:20:00.000-08:00

A veces me gusta pararme a mirar a la gente. Me pregunto qué historias encierran en sus vidas y qué peso cargan sus espaldas.
Observando, puedo ver que todos guardan algo maravilloso, de cada persona me conquista algo. Unos pasan discutiendo, otros tristes, otros solos. Unos sonríen, otros ríen, otros juegan. Pelo bonito, ojos grandes, manos elegantes, pasos con estilo, sonrisa agradable, voz suave... Y me hacen pensar y flotar a tres metros del cielo, inmersa en mis ideas.
¿Qué es la vida sino una cadena de historias y sensaciones unidas? Así vivimos. ¿Es un sueño, una ilusión? ¿Somos títeres protagonistas o jefes de nuestras vidas? ¿Existe el amor? ¿Existe la vida? ¿Vivimos después de morir y esto es sólo de paso o después de esto se acaba todo?
Preguntas con respuesta subjetiva que no sé ni para qué sirven sino para engancharte a una unión de ideas sin sentido y sin fin.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión; una sombra, una ficción y el mayor bien es pequeño.
¡Que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son!

2008-12-24T06:29:00.001-08:00

Soy así. No puedo escribir sobre otra cosa porque esto soy yo. Porque cada palabra que escribo es parte de mi ser, cada palabra arrastra algo de mí, se lleva algo de mí consigo.

Sin embargo, tú tuviste que venir a ridiculizarlo - tú ni más ni menos - y a hacerme sentir vacía de nada más interesante que esto, como si no supiese nada acerca de nada más. Y todo para entender que me da igual lo que digas, joder, porque me escribo a mí en cada frase, porque es lo que necesito, porque dejo parte de mi alma en cada texto, para mí y para quien quiera sentirlo o sepa entenderlo y no para gente como tú que no es capaz de ver al amor ni cuando llama a su puerta.

Que ni siquiera se atreve a sentirlo.

Cobarde.

Pasito a pasito

2008-12-10T04:00:00.001-08:00

No recuerdo tu olor. Por más que lo intento, no consigo respirar tu perfume.
He olvidado cómo me mirabas. He perdido la imagen de tus ojos describiendo cada curva de mi cuerpo.
Han desaparecido los escalofríos y las mariposas que sentía sólo con pensar en aquellos días, todavía, después de tanto tiempo. Tal vez me he acostumbrado a ellas.
Apenas puedo describir todo aquello que sentimos porque ya no me quedan ganas.
Vivo vacía de vagos recuerdos que día a día me hacían más infeliz y, ahora, más fuerte, mientras espero que alguien con unos ojos más bonitos que los tuyos me recuerde cómo amaba yo. Y lo peor de todo es que lo que más siento es que, ante la pregunta "¿qué harías si hoy fuese tu último día de vida?", mi respuesta sigues siendo tú, pero se te han adelantado: antes de ti, pensé en él.
Algo es algo. Por fin.

2008-11-26T13:00:00.001-08:00

Hoy me he sentido abandonada, absurda, arrepentida, avergonzada, dañada, débil, deprimida, desprotegida, destapada, desvalorada, discriminada, dolida, engañada, gilipollas, inútil, malquerida, maltratada, manipulada, mentida, rendida, ridiculizada, tachada, usada, vacía. Te necesito, joder.

2008-11-06T13:40:00.000-08:00

Báilame en la oscuridad, cántame al oído, toca al piano el Réquiem de Mozart, susurra palabras al viento, juega conmigo, háblame con los ojos, rózame con tus manos, palpa todo mi cuerpo, sueña conmigo, degusta mis labios, quiéreme eternamente, sonríe al verme cada día, desea mi alma, lucha por mi corazón, bésame en cada oportunidad que tengas, grita mi nombre, atraviésame con la mirada, abrázame con fuerza, hazme reír, empújame al logro, sujétame en un resbalo frente al abismo, llora conmigo y suspira por mí. Ámame. Como hago yo cada día.

Imaginando también se disfruta

2008-11-06T13:26:00.000-08:00

Cierro los ojos y se apoderan de mí unas ganas enormes de saber qué es lo que piensas. A menudo suelo imaginar que piensas en mí, que piensas en abrazarme, en acariciarme, en besarme. Me gusta pensar que es posible que puedas quererme. Me gusta pensar que cabe la posibilidad de que tú también me ames. A veces imagino cómo podría ser nuestra primera vez, como una niña adolescente que se pone nerviosa sólo con soñar en cómo será el roce del otro cuerpo, del primer cuerpo. Así me siento yo. Imagino cómo podría ser el primer beso, cómo sería sentir el roce de tus labios y que, después de eso, tus miradas sólo sean para mí, un momento q sólo seamos tú y yo, un momento en el que tus ojos sean todo para mí y yo sea toda tuya. Pero todo se queda ahí, guardado en la imaginación.

Noches de tormenta

2008-10-24T15:22:00.000-07:00

Cuando conseguí limpiar mi cara me miré al espejo y empecé a reflexionar por qué, después de 15 minutos de acabar la actuación, seguía llorando.
Todo el mundo merece una segunda oportunidad (o algo así decía la peli), y yo no me la he dado aún.
Vivo el presente contemplando fotos amarillas: en una piscina (y un beso) o en un sofá (entre caricias), en una roca (con timidez) ... Y pasa el tiempo y esas fotos evolucionan cada vez más rápido. Cada vez ese pasado está más lejos y sus sujetos más separados y la espera, por mi parte, no puede ser eterna.
Hay errores que se pagan demasiado caro y yo ya he tenido mi paga extra. Los intereses no paran de aumentar y con esta dichosa crisis yo ya no sé qué hacer.
A veces pienso que seré vieja y todavía no habré recuperado la pequeña parte del músculo rojizo que entregué, pero supongo que ya me habré acostumbrado a ello. Día tras día, me doy cuenta de que, sin saber ya nada de ti, aún mi vida gira a tu alrededor.
Y cometo un fallo, y otro, y otro, y otro...porque me turbias la mirada y ya no puedo ver.
Y de repente aparece mi Richard Gere como algo inesperado, curioso, interesante, que levanta mi inspiración. Pero vuelvo a pensar y entonces todo se torna oscuro, triste e imposible porque me he dado cuenta de que, aunque hay cosas que son mejor hablarlas, hay otras que tenemos que dejar pasar, aunque me duela el alma o aunque se convierta en una lluvia que aumente con los días, meses y años. Aunque llueva eternamente, hasta que yo me haya convertido en una vieja que mira su futuro en las fotos amarillas del pasado, que no se atrevió a cometer más errores y que fue perdiendo trocitos de corazón por el camino, por entregarlos y no pedirlos.
O también puede que deje de llover algún día y salga el sol, y que la siguiente lluvia me sea correspondida.

2008-10-14T13:41:00.000-07:00

Podría decir que estoy en las nubes. Esto es un no parar. Quien mejor me conoce va y me dice que no me equivoque, que todo es producto de mi imaginación, que llevo mucho tiempo sola y ya me estoy liando. Pero hace unos días, estaba hecha una mierda y ahora, a pesar de todo, consigo sentirme algo más feliz. Sonrío. Y sonrío cuando pienso en él. De esas sonrisas que engatusan. ¿Por qué?

Me ha pasado tantas veces lo de engañarme a mí misma con un falso enamorado que debería saber cuándo, cómo y por qué me pasa.

Esto es un rollo, siempre igual. Todos mis textos son iguales. Siempre es lo mismo. Amor. Amor. Amor. Parece un anuncio de perfume, joder. Pero no puedo evitarlo. Cuando tengo tantas cosas en la cabeza, me pongo delante del teclado y me sale solo. Y todo amor y desamor. Por lo que se ve, primordial para mí.

Ni siquiera me conozco. Tal vez un manojo de pétalos blancos me ayuden a decidir y se acabó el lio.

Quiero una margarita y que me diga "NO" y no joder todo.

¿O que me diga "SÍ" y probar si esta vez me toca ser feliz?

Con él...

Amor omnia vinci

2008-10-11T06:45:00.000-07:00

"El amor lo puede todo".

No sé si puede convertirse en mi lema o en mi perdición. La puta frasecita me viene al pego. Y estoy más que arta.

¿Por qué no puedo ser más normal? ¿Por qué no puedo enamorarme de un chico que me quiera y punto? Sólo me busco complicaciones. Tengo que ir detrás de amores imposibles o prohibidos, y como, para mí, el amor lo puede todo me joderé una y otra vez.

Me gustaría asegurarme de no meter la pata una vez más. Me gustaría arrancarle de mis pensamientos y mantener la amistad y hacer como si nunca hubiese deseado sus caricias mientras fijaba sus grandes ojos azules sobre mí. Me gustaría no sentir que quiero besarle cada vez que estoy con él. Me gustaría no ser la típica chica a la que le comen los celos cuando veo que mira a otra, que come con otra, que habla con otra, que queda con otra, que está con otra que no soy yo. Me gustaría que supiese lo que siento y al mismo tiempo que nunca se enterase de nada.

Y, esta noche, me gustaría haber podido dormir en lugar de haber pasado la noche en vela, en el sofá, pensando que él estaba durmiendo en el mismo sitio en el que lo hago yo cada día y donde no coincidiremos nunca, aunque me duela, aunque tenga que aguantar hasta que se me pase la tontería o hasta que pueda olviarte y "statu quo". O, por lo menos, hasta que aprenda a vivir con ello, como estoy destinada a hacer siempre: queriendo con el corazón abierto y la boca cerrada. Porque no. Porque a él no puedo perderle.

Me importas demasiado.

A tres metros del cielo

2008-08-19T12:14:00.000-07:00

¿Nunca os habéis sentido así? De repente cierras los ojos y estás ahí, flotando.

Tus pies se separan del suelo.
Desconoces a qué altura asciendes.
Sientes el cosquilleo y el viento rozandote.
Te concentras.
Puedes escuchar tu respiración.
Parece que estás dentro de ti misma.
Te conoces más.
Te sientes más.
Sientes cada parte de tu cuerpo.
Cada poro de tu piel.
El viento te roza.
Agita sensiblemente tu cabello.
Te acaricia sensualmente.
En ese momento no existe nada más que lo que estas viviendo tú.
Es un viaje gratuito, con destino imaginario. Unas vacaciones personales que puedes tomarte en cualquier momento.
Sólo tienen una pega, debes sentirte con fuerzas para hacerlo: a tres metros del cielo, jugando con las nubes, haciéndolas mías y acompañada de quien me apetezca.

Hoy me apetece volar. Tomarme esas vacaciones. Pero no paro de perder el avión. No llego a tiempo a ninguno. Necesito flotar y llegar hasta las nubes, y subirme a ellas, y jugar con ellas. Pero no puedo.

13/07/2008

2008-07-22T13:45:00.000-07:00

13/07/2008
Academia general del aire. San Javier.

Siento cómo se despierta en mí la sensación de aproximarse una batalla que, tal vez, se me eche encima. Sin bombas ni armas, pero no deja de ser una guerra interior que se exterioriza de la más absurda de las maneras: morros y mala cara, como cuando de peque te obligaban a comerte el plato de pescado que tanto has detestado siempre, sólo que esta vez tengo unos cuantos años más y estoy comiendo macarrones mientras observo cómo un príncipe (que empieza a desteñirme) mira de reojo a una nueva princesa y a mí, cenicienta que se come los marrones (no macarrones, que ya ni me entran) y aguanta los golpes, no para de recordarme lo poco que le gusto, lo que se arrepiente por besarme o la mala cara que tengo.
Pues no. Lo que no tengo es ganas de luchar. Y menos por él. Esta sensación me vuelve negativa y pesimista, y creo que empieza a cansarme.

El himno de España, imágenes y vuelos acrobáticos de aviones preciosos. Miro. Sonrisas entre ellos. Hablan y se ríen sin parar. Conmigo no. Yo no soy tan interesante.

Ya no.

Sólo soy una persona demasiado buena que necesita un marido que le de hijos, ¿no? Y punto, ya lo ha decidido él por mí. O dejo que así sea o me vuelvo la mala del cuento y mato al príncipe desteñido.

Qué tontería, sigo sintiéndome incapaz.

Me pido mejor desaparecer, total me olvidará pronto, se le da bien, en un parpadeo. Así soy yo, me voy sin dejar rastro.

Hay tormenta en mí

2008-07-01T01:47:00.000-07:00

Desconozco a qué altura me encuentro pero observo a un Madrid dormido inconsciente de las primeras lágrimas causadas por una tormenta de lluvia que parece que no se decide a descansar por un tiempo. Los truenos juegan a su antojo sobre nuestras cabezas y sólo, de ven cuando, me dejan disfrutar de un momento de felicidad y tranquilidad. Está claro que la cosa se simplifica a ellos o a mí. o yo soy feliz y ellos actúan de vez en cuando (todo hay que respetarlo) o ellos hacen lo que les da la gana y yo, por su culpa, derramo lágrimas y dolor apoyada en una roca gritando en silencio a ese Madrid dormido que se niega a sonreírme y espera despertar mañana para vivir un día más y punto y seguido. Pues qué asco, creo que ya se han decidido. Bueno, ésta será mi roca, esos mis árboles y esto, todo esto será mi vista privada. Así soportaré la tormenta.

Así estamos...

2008-06-26T11:41:00.000-07:00

¿No os ha pasado alguna vez que tienes tantas cosas que quieres gritar dentro de ti, tan harta de algo o de todo, que no sabes ni hablar, ni por dónde empezar, ni cómo decirlo? Seguro que sí. Así me encuentro yo ahora mismo. Con tanto que decir que no puedo ni hablar. Y estaría genial si todo lo que quisiese decir fuera bueno, rebosaría y contagiaría alegría como siempre hago. Pero no es así. Estoy en un punto en el que mi bondad y mi paciencia se han unido en el límite y, como no puedo ni sé cómo hacerlo, sólo me queda el desahogo de la vía rápida, la triste y la fácil.

¿ Y sabes lo que te pasa a ti? Que no tienes valor, estás acojonado, no sabes enfrentarte a nada que desequilibre tu seguridad, necesitas tener todo bajo control y bajo tus órdenes, estás ciego, no ves, no me ves. Criticas mis defectos una y otra vez hasta que me haces daño y no lo sabes. No sabes agradecer lo que tienes. No sabes tratarme. No sabes mirarme. No sabes tocarme. No sabes quererme. No sabes nada. Sólo sabes todo en esos instantes en los que, sin decirlo, reconoces que me quieres. ¿Y sabes lo que me pasa a mí? Que ya no soy fuerte. He perdido toda mi seguridad y me da igual. La soledad me asusta. Tengo miedo. Intento construir unos pilares sin preparar antes una base sólida que los aguante. Me saca de mis casillas que sólo te preocupes por ser "líder", que sólo sea eso lo que te importe, que pases de todo y pases de mí, que te hagas el duro y que no me calles con tus besos. Tú te consideras un espíritu libre, crees que yendo a tu puta bola evitarás el miedo que un día me contaste que tenías.

Y te odio por eso.

Y yo, vaya donde vaya, sin importar el lugar en el que intente esconderme, seguiré tropezando conmigo misma, con esta nueva yo que tanto odio y que tan distinta es de quien un día fui. Incapaz de amar y ser amada.

Y me odio por eso.

No sé

2008-06-13T12:54:00.000-07:00

Cada día con él es especial. Puede ser perfecto o un completo desastre. Distintos todos.
No sé como va a ser,
no sé lo que vamos a hacer,
no sé lo que me voy a encontrar,
no sé donde voy a acabar,
no sé si vamos a descubrir un nuevo lugar,
no sé si volveré a tumbarme en aquellas rocas,
no sé ni siquiera donde voy a dormir,
ni de qué vamos a hablar,
ni si va a ser agradable o no,
ni si va a estar rayado o no,
ni si voy a estar rayada yo,
ni si me va a besar o no o si voy a quererle besar yo,
ni si quiera sé si ese nudo que se pone en la tripa cuando te besa quien quieres seguirá ahí o me acostumbré a él o si es posible, tras un nuevo roce de sus labios, descubrir que ya no es especial o todo lo contrario,
ni si volveré a verle mañana o se acabe al despedirnos...
A veces siento que cada día estoy con una persona distinta, que no sé cual me tocará hoy. Me asusta el día que me saluda con dos besos al verme, porque entonces mal vamos: me tocó al frío.
Pero lo que sí sé es que no me he equivocado con él, que tenía que conocerle. Que, a veces, hay cosas que tienen que salir mal aunque uno no quiera, porque tal vez a cambio obtenemos un regalo. Hay algo en él que le hace especial y que me engatusa.
Cada día puedo aprender de él o a su consta. Es alguien que, en poco tiempo, me ha recordado todo lo que olvidé de mí y me ayuda a sacar lo bueno que tengo. Me recuerda cada día lo malo, pero nunca se olvida de enseñarme a hacerme valer y lo bello de saber luchar. Me haces sentir bien, pero también me hace sentir mal.

Don't let me go, Leti.
Tú a mí tampoco.

Pase lo que pase y sea lo que sea, sólo espero no perderle nunca.

Un último baile

2008-06-08T12:53:00.000-07:00

Supongo que tienes razón. No sé por qué lo hice, lo necesitaba, pero no es suficiente. Nunca es suficiente. Enterrar el tema no vendría nada mal. Pero la idea de compartir el último baile del que hablaba no se va de mi cabeza, ni siquiera en sueños.
No es fácil. No para mí.

Un helado corazón

2008-05-19T07:02:00.000-07:00

Es un corazón congelado demasiadas veces. Se descongela con la aparición de otro calor humano para ser destrozado y volver a ser de hielo. No sabe por cuanto tiempo más. Puede que sólo unos meses, puede que más, que menos, o - quién sabe - podría ser la vez definitiva: no descongelarse nunca más.
Es un corazón tierno y frágil. Dañado por la miel de unos labios que formaban sonrisas de ensueño cuando ambos cuerpos estaban juntos; por mirar a unos ojos que han callado de la noche a la mañana, que cuando le miran no dicen nada, sin encontrar explicación; roto en mil pedazos por sueños y sueños construidos que son derrotados una y otra vez; y ahora sólo le queda un ligero veneno que escuece por traspasar el límite infranqueable y haberse dejado conocer en un momento de debilidad en el que nos pareció que, esta vez, podíamos confiar plenamente en el otro.

Holding me, Kissing me baby

2008-05-16T08:03:00.000-07:00

Si ya sabía yo que algo pasaba. Estaba claro. Me alegra saber que no soy una loca pesimista obsesionada con que soy incapaz de dar una, después de todo. La verdad es que es normal, no se puede ir por la vida a corazón abierto y con los ojos cerrados, no lo intenten: te das de ostias por todos sitios. Y, sino, fíjense en mí. Ale, aquí me tienen, una vez más, dentro del laberinto. Ole, ole y ole (como se dice en las sevillanas que bailarían ayer en mi querida pradera de S.Isidro Labrador, de VillaNew).
Ahora mismo he llegado a una bifurcación de pasadizos en ese laberinto que es mi vida y, por lo que se ve, me toca elegir. Pero no me gusta nada. No sé si seguir de frente, tal cual vengo, a tientas, perdida totalmente y con ojos cerrados para dejarme guiar por lo que vaya viniendo, disfrutando en lo que se pueda y aguantando lo que venga al arriesgar (y seguir dándome de ostias, que por lo menos, me distraigo) o, por segunda vez en mi vida, actuar racionalmente incumpliendo al máximo lo que me pide ese órgano asquerosamente importante que no se olvida de palpitar ni un jodido segundo.
Todavía, al recordar la primera vez que le desobedecí, hace años, el muy puñetero me da algún que otro punzonazo. No sé si estoy preparada para aventurarme en una nueva historia (la cual puede ser perfecta o un completo desastre) o darle a mis sábanas más razones por las que compartir juntas largas noches de insomnio, a ver qué me cuentan ellas. Pero tampoco me siento capaz en este preciso instante, de poder resistir otro golpetazo.
Lo que pasa es que hay momentos en los que, aún, necesito gritarle holding me, kissing me baby, hugging me, thrilling me, baby...

Serán mis hormonas

2008-05-14T04:23:00.000-07:00

Días así he tenido para dar, prestar y regalar. Supongo. Pero los odio, aunque sino los tuviera me sentiría extraña (digo yo). Es de esos en los que a pesar de lo bien que va todo, no puedes más y te da el bajón. Tal vez aprender a acostumbrarme a ellos no me vendría nada mal (incluso, puede ser que me saliese rentable), pero por lo que se ve no me ha llegado el momento de adaptarme. No sé si los sobrellevo o me sobrellevan ellos a mí. Son días chungos. Días en los que, de repente, miedos, culpabilidades, errores, dolor…todo vuelve a ti, así sin más, sin ton ni son, sin pedir permiso, a su antojo, y todo por pasar una mala noche entre sábanas o por necesitar ser querida cuando el corazón que está tumbado junto a ti embellece con preciosas palabras a alguien que no eres tú y que, muy posiblemente no serás nunca.

Y lo que más duele es que lo entiendes. Es normal. Yo nunca superaré mi caso. Supongo. Porque sé lo que es querer a alguien como si lo fuera todo. Y sé muy bien lo que es no poder estar a su lado, por lo que sea. Y sé, perfectamente, como se sufre. Y años después, sé lo que es seguir sin superarlo y, además, sentirse culpable aunque no existan razones aparentes de los desastres que surgiesen. Sólo queda vivir con ello o mandar todo a la mierda y superarlo de una puta vez. Tal vez esta es mi oportunidad, ahora que estoy lejos, aquí, años después, desde Madrid. Porque Madrid huele diferente. Y sabe mejor aunque, inevitablemente, la morriña de lo que fue me acompañe a menudo, y el miedo a no volver a querer así ni ser querida como fui, no me deje dormir.

¿Miedo a enamorarse?

2008-05-10T05:15:00.000-07:00

Solicito ayuda urgente. Me han preguntado que si no tengo miedo a enamorarme. Busco la respuesta más exacta y correcta. Mi mente no asimila la existencia de tal sentimiento. Entiendo el miedo a perder a alguien, a que unos planes muy importantes salgan mal, a la bronca de tu madre, a la de tu padre, a la oscuridad, a las alturas, a la muerte… Pero ¿miedo a enamorarse? ¡Dios mío! Tener miedo a enamorarse es tener miedo a echar de menos a alguien a quien quieres cuando no está a tu lado, es levantarse sonriendo porque en tus sueños – una noche más - aparecíais juntos, es apoyar la cabeza en un regazo que parece estar amoldado perfectamente para ti, es esperar una llamada a cualquier hora del día con la ilusión de la primera vez, es hablar con alguien con la soltura de hablar solo o no querer hablar para que no se acabe el momento, es mirar a unos ojos durante minutos sin decir nada pero diciéndolo todo, es sonreír sin motivo (sólo por él/ella), es poder abrazar con ternura, es saber expresar con un beso lo que no se puede expresar con las palabras, es compartir un postre, es sentir que la cama no es tan pequeña como parecía cuando dormís juntos, es conocer lo que es llorar de alegría o con el corazón, es besar con pasión, es querer y ser querido…

No merece la pena tener miedo. Yo prefiero arriesgar, que sino no hay posibles ganancias.

Hablando ConMigo

2008-04-28T10:59:00.000-07:00

-Ha sido una situación distinta. - ella misma se lo dice - Desde que me levanté el sábado (después de un largo viernes de fiesta y una noche que sólo se quedó en intento) todo resultó diferente al curso que suelen seguir las cosas en mi vida, "su curso normal", a pesar de que su nombre no salió de mi cabeza en ningún momento.
-¿Y qué tal?
-Pues hombre, la verdad es que no estuvo nada mal.
-No te engañes.
-Bueno, es cierto: ¡estuvo genial!
-¿Y cómo estás?
-¿Es pregunta trampa?
-No, totalmente libre de juego, es sincera.
-Bien. Pues estoy, supongo. Todo es raro, demasiado distinto, demasiado fácil. No me parece para nada normal. Mi vida cambia radicalmente un par de meses atrás; hago un par de locuras, un desfogue, un falso enamorado, un fraude, Él desaparece de mis sueños y de mis pesadillas, y ahora esto.Y hoy soñé con Él de nuevo, nada en especial, sólo estaba ahí a mi lado y yo al suyo. Tengo miedo. Miedo a relajarme pensando que todo está superado y soy como una piedra y que, en un momento de debilidad, pum! todo vuelva a por mí. CHAS! Demasiadas veces ya, ¿no crees?
-Sí, la verdad es que sí.
-Necesito un descanso, un relax, un regalo, felicidad.
-Descanso. Sí. Relax. Pero por Dios, ¡añade algo de realismo por tu parte!, ya te lo dijo él el otro día:

"eres muy cariñosa,
necesitas alguien que te cuide,
que te preste siempre atención,
es decir, un chico.
Necesitas un tío que se fije en ti, te piropee y te cuide,
porque eres muy frágil"

-Qué horror. Parece que sí me conoce, y a la perfección, ¿eh?
-Parece ser que sí, más que tú a ti misma.
-Vale, lo pasé muy bien. Desconecté de todo. Dejé que el día me llevase donde quisiera. Quería arriesgar, probar algo nuevo. Terminé con gente que no había visto en mi vida. Sola en un mundo nuevo. Al día siguiente, más de lo mismo. Y lo pasé genial. Y, respecto a él, le conocí más, y me conoció más. ¡Aunque me duele todo!, pero disfruté de cada segundo y reí en cada oportunidad.
-¿Y?
-Y, nada. Sólo sé que el sábado terminó con una larga conversación tumbada con él, en unas rocas, bajo las estrellas, hablando de todo, incluso de la luna. Más tarde, cuando volvimos, nos quedamos dormidos en el sofá, él mirando a "su chica" y yo mirándole a él.

Algún día

2008-04-22T14:40:00.000-07:00

Algún día alguien me vencerá. Pero no será hoy, ni tampoco serás tú. Llegará el momento en el que me sienta incapaz de seguir adelante, que me hayan alcanzado, que parezca que no pueda levantarme. Pero no es ahora. Y pongo la mano en el fuego porque también me volverán a dañar, lloraré, llorarán por mí, lucharé y lucharán por mí.

Aunque, de momento, me basta con saber que he vuelto a subirme a mi tren, que continúo viajando en mi vida, y que -una vez más- no han podido conmigo y la oportunidad de ser feliz está todos los días en la palma de mi mano.

Y es que la vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento.

Jaque mate

2008-04-21T15:34:00.000-07:00

Situémonos:
Yo voy caminando por la playa, en un maravilloso atardecer, sintiendo cómo las últimas caricias del mar a la arena rozan mis pies, disfrutando de cómo los cálidos rayos de sol van despidiéndose para dejarnos disfrutar de una larga noche de luna llena.

Te veo venir a lo lejos. Caminas despacio, disimulando tus ganas de llegar a encontrarte conmigo - como si no te conociera y no supiera perfectamente que te mueres por mis huesos, que sueñas cada noche con acariciar mi piel -, midiendo cada paso que vas dando, calculando los justos para que el último, en su perfección, termine cuando tus labios me hayan alcanzado. Parece que pueda leer tus pensamientos, casi puedo ver en tus ojos cómo vas imaginando lo que parece que va a ser un perfecto encuentro. Ya dibujas en tu mente cómo vas a tumbarme en la arena, jugaremos un rato revolcándonos, nos besaremos mientras nos acariciamos, sonriendo sin parar, disfrutando del momento, y tú deseoso de deshacerte de toda prenda que pueda estorbarnos. ¡Qué felices somos cuando imaginamos y nos construimos nuestras propias ilusiones (siempre y cuando no llegue alguien y te las rompa todas con un "plas")!

Pues bien, deja ya de soñar. Vas a sufrir un poco más. La vida no es fácil y conseguirme, después de todo, tampoco va a ser menos. Así que tú sigue ahí, en tu sueño de nubes de algodón, que no me has tratado bien y aún no te he perdonado todo lo que me has hecho, que la única que sufrió fui yo.

Si has sido un cerdo, la culpa no es mía. Ahora, las reglas del juego, las poco yo.

La reina se ha comido al rey. Jaque mate.

Calcetines italianos

2008-04-17T15:32:00.000-07:00

Llevaba calcetines italianos. Y sólo por eso ya se sentía especial. Dice que ella no puede llevar cualquier cosa. Y yo pensando mientras miraba mis pies: qué pasará porque yo lleve estos llenos de agujeros.

Por unos putos calcetines no puede ir por ahí pisando su puta alfombra roja, pensando que en la vida todo se lo darían regalado, que podría comportarse como a ella le diese la gana arrollando todo lo que se cruzaba en su camino y tratando a la gente como le viene en gana. Y, a mí, como a la basura. ¿Por qué? Yo, que le ofrecí todo. Yo, que no me fui de su lado. Yo, que sonreí para ella cuando flojeó sólo para que no detectase mi debilidad y fuese fuerte. Yo, que me esforcé por no dañarla. Yo, que la quise de verdad. Lucía. Puta Lucía. ¿Por qué existes?

No, Daniel, no. No puedes estar así. Aguanta.

Joder. Con lo fácil que habría sido rechazarla en su momento, cuando su mirada no me importaba y su presencia me era indiferente. Antes de saber cuál era su película favorita. O que el verde y el azul eran sus colores. O cómo era su habitación. Cuando no sabía su fecha de cumpleaños ni sus gustos, ni cómo besaba. Ni conocía la sensación del roce de su piel, de sus caricias, el sonido de su respiración, su sonrisa en la oscuridad o antes de saber lo que se siente al abrazarla después de hacer el amor.

Y a la mínima de cambio, cuando yo más la necesito, desaparece, se evapora, me deja, se va.

Vuelta a empezar

2008-04-15T14:26:00.000-07:00

Un fuerte soplido cerró la puerta de golpe, sin darle tiempo a reaccionar para evitar el pum, ni el daño que el estruendo provocó. No sabe si le molestó más el sonido del portazo o que la fuerza del viento tirase la foto que ella le regaló. Se levantó y la cogió para volver a colocarla en su sitio. Y, sin poder evitarlo, comenzó a leer lo que ponía atrás.

Había una dedicatoria que Lucía le escribió el día que se colaron juntos en el cine, cuando se hicieron la foto en el fotomatón del metro. Qué recuerdos. Sin poder evitarlo, mientras leía, una sonrisa se esbozó en su cara y los ojos se le empañaron en lágrimas. Y todo volvió. Recuerdos y recuerdos que parecían olvidados llenaron su mente.

No pudo evitar alegrarse y al mismo tiempo entristecerse. ¡Qué tontería! Hace tanto tiempo que él ya veía venir esto, y aún así le ha sorprendido, destrozado, cabreado, dolido, dañado, jodido...Él se juró ser fuerte, no se iba a venir abajo por una historieta que obviamente no era nada, pero por la que inevitablemente se había hecho sus ilusiones. La chica no era perfecta ni mucho menos, pero a él le hacía feliz. Incluso sólo con mirarla y ver cómo ella sonreía. Se imaginó mil veces sentado al borde de su cama, acariciándole el pelo, mientras ella dormía; o caminando juntos por la G.Vía, como la primera vez. ¡Qué romántico! Parece mentira - se decía - romántico yo, no puede ser.

Pero todo había pasado ya. No duró nada, aunque significó (para él, claro, obviamente ella no pensaba lo mismo, a pesar de empeñarse en tener esa absurda conversación porque "me importas" - ¿me dijo que le importaba, que me quería? sí..., además varias veces... - hizo memoria). Para que todo fuese más fácil podría haberse hecho a la idea de que ésa sólo fue una más en su infinita lista, que fue una guarra-cerda-zorra-injusta-traidora-cruel, pero ¿para qué? Daniel no sentía nada de todo eso, se limitaba a pensar que "tal vez, mañana, cuando el sol vuelva a salir y comience un nuevo día, yo consiga pasar página y empezar un nuevo capítulo, con fuerza y ganas".

De repente, lo peor no fue únicamente el hecho de haber dejado ir a Lucía. Y se acordó, una vez más, de ella. No, perdón. Ella.

Vuelta a empezar.

Miró la puerta de nuevo. No le gustaba que estuviese cerrada, la prefería abierta, que corriese el aire. Se levantó. Dejó la foto (esta vez boca abajo, se acabó).

Y abrió la puerta. "Así mejor". Dañado aún, con las ilusiones hechas cachitos y con la puerta abierta, se sentó en la cama donde (por primera vez) desnudó a Lucía, y deseó dormirse cuanto antes, sin pensar en nada más.

2008-04-14T23:34:00.000-07:00

Es cuando el sol sale cuando se acuerda de seguir viviendo, cuando se da cuenta de que la vida continúa y no puede quedarse parada o perderá el tren que le lleva a continuar su vida. Antes y después (el resto del día fuera del amanecer y de la noche), está totalmente perdida, no puede evitarlo: la luz la ciega y la oscuridad la pierde en una infinita soledad de noches con camas vacías y despedidas sin te quieros.
Se esfumó la ilusión, se la robaron toda. La trataron mal mientras ella lo dio todo. La situación fue injusta. Resulta que en la vida, cuando te cuidas de hacer todo bien, los palos vienen todos juntos. Ella midió sus pasos, quiso ser cauta, no aprovecharse de nada ni nadie, no dañar, no dañarle. Sobre todo a él, porque era alguien que le importaba. Estuvo ahí cuando él la necesitó. 365 días (o tal vez sólo 40, da igual), pero las 24 horas, cuando fuese y donde fuese, ella estaba ahí para él. No la trató bien: un día era su más amada rosa, parecían ser inseparables, tan dulces y lindos juntos... y al día siguiente no existía. Ella trató de justificarlo por la mala racha por la que él pasaba, y siguió ahí, aguantando los posibles feos recibidos, ayudándose de míseros detalles.
Con los hombres puede que tuviese sus más y sus menos, tuvo fallos y a veces no fue justa, a ella le hicieron daño y ella lo hizo, pero con él, esta vez, era distinto. Se juró cuidarle, no dañarle. Esta vez todo iba a ir bien. Pero no. Le tocó a ella.
Y se hundió. Todo el pasado volvió. Se esfumaron las fuerzas, las ganas, la ilusión. Volvieron las noches de insomnio, los recuerdos de años y años atrás, los fallos sin superar, la soledad y el vacío. Pero sobretodo, volvió el dolor. Y se llevó la sonrisa.
Y es que ahora ella se olvida de despertar y seguir, porque la luz del sol la deslumbra, la oscuridad de la noche la asusta, y la luna es demasiado bella para dejarla dormir sin obligarla antes a rememorar aquellos bellos recuerdos de años y años atrás que la impedirán descansar una vez más en la larga noche.

Y todo para darse cuenta otra vez de que hay peores cárceles que las palabras, sobre todo si se trata del querer.

Lluvia o Sol

2008-04-13T03:55:00.000-07:00

Pasa la tormenta y vuelve a salir el sol. Es lo típico. Detrás de las nubes siempre está el sol esperando a ser visto para sorprendernos con una enorme sonrisa de rayos luminosos. Y, aquí abajo, en la superficie terrestre, estamos esperándolo un puñado de seres asquerosamente insignificantes con los brazos abiertos, artos de mojarnos los pies.

Yo, después de ducharme tres tardes seguidas mientras iba caminando por la calle y arta de comprar paraguas, ya lo he superado. Pero como al capullo del sol le encanta reirse de nosotros, ahora que me acostumbré a ver llover, adapté la ropa de mi armario y empecé a llevar un paraguas conmigo, va y se lleva las nubes.

No quiero hacerme a la idea otra vez de que el sol está de vuelta y que el muy jodido tenga la oportunidad de volver a tomarme el pelo, pero bueno, se hará lo que se pueda, supongo que resistiré.

Ahora sólo espero que se cumpla la metáfora de "después de la tormeta siempre llega la calma", como cantó Alejandro Sanz, que ya me cansa eso de que mi vida se asemeje al tiempo de Madrid.

Caí rendida

2008-04-10T12:55:00.000-07:00

Solía mirarme con esos ojos verdes que querían comerse el mundo. Me resistí a ellos durante meses; creo que pudieron - incluso - resultarme indiferentes en su día. Unos ojos, tiernos, pero unos más. Me llamó la atención no caer rendida a sus pies: palabras bonitas, elegante apariencia, atractivo, simpático, agradable, inteligente... Pero su palabrería mimosa de niño chulo que lo ha tenido todo parecía no poder conmigo. Y no era porque yo me resistiese a sus encantos. Fue más bien porque no me percaté de su posible existencia. A pesar de eso, sus ojos me perseguían, con esa mirada pícara de niño malo engatusador.

Pero la historia nació (aunque a veces nos empeñasemos en lo contrario). Creo que comenzó por una dulce tontería que nos llevó a una noche de cine y a otra de risas, locuras y alcohol. Y caí en él. Su encanto me agarró. No me seducía su maña mujeriega (de hecho, poco la usó conmigo) pero sin darme cuenta, me vi atrapada entre sus brazos. Sintiendo cuerpo a cuerpo su respiración. Disfrutando cada uno de sus movimientos, rindiéndome en cada una de sus caricias, derritiéndome admirando su sonrisa y temblando de placer. Así fue esa noche que me llevó - inevitablemente - al lujurioso mundo de la pasión.

No se repitió muchas más veces, y después de eso, guardo en mi mente algún que otro momento, pero no muchos. Todo fue muy raro. Sobreviví a las tormentas sola por rememorizar las sonrisas que gasté por él y las miradas y abrazos que me dedicó. Que también fueron pocos. Pero él nunca estuvo a mi lado. Aguanté mis días malos escondida bajo las negras sábanas de mi cama inventando historias con finales felices e imaginando que la protagonista (algún día) podía ser yo. Yo, ojos de sapo que, besados por un príncipe maravilloso, me convertían en princesa de un sueño encantador. Pero él, con nariz de pinocho, me devolvía a la vida real al saber que me mentía.

Todavía no sé si jugó conmigo o actuaba por intuición. A veces sentí que me quería y otras creo que se olvidaba de mi existencia. Y yo, por supuesto, no podía ser menos. Por eso pocas veces pude ser yo, y no le pude querer. Sufrí por un amor no amado, porque no quise dejar que las cosas pasasen como tuviesen que pasar, porque tuve miedo a que él (con su falta de sinceridad y comunicación) me las diera con patatas y porque me planté por miedo a hundirme - como tantas otras veces - en el sufrido mundo del desamor.

Sin embargo, a veces me da por creer que si él me hubiese besado cuando tenía la oportunidad, todo habría sido más fácil y yo habría sido feliz a su lado.

Pero no pudo ser.

Ha sido la lluvia

2008-04-09T12:23:00.000-07:00

Ha sido la lluvia quien me ha robado todo. Se ha llevado mi inspiración, mi imaginación, mis ganas, mi entusiasmo y mi alegría. Y mi tristeza. Sí señor, mi tristeza también.

Hoy llueve, y me he dado un remojón. Me ha pillado el momento de máxima lluvia mientras caminaba y yo sin paraguas (por tercera vez). Pero me ha dado igual.

Por un momento he pensado que nunca más saldré de mi casa sin paraguas, pero luego me he dado cuenta de que no me sirve de nada: lo que no soporto es mojarme los pies (y con eso un paraguas no me ayuda), mojarme la cabeza no me importa tanto. Sentía resbalar las gotas por mi cara y cómo mi pelo no aguantaba más lluvia. Y en vez de correr como hacía todo el mundo, he preferido relajarme y disfrutar. Y dejar que la lluvia se llevase todo por un momento, para sentirme más libre que nunca.

Dicen que los españoles preferimos los besos bajo la lluvia y yo empiezo a necesitarlos.